Флудильник

[Магиус (Найт)]

они сейчас взорут мой МОЗГ!!!! а заберите меня отсюда!!!

[Aqua]

а он тебе зачем? это халявная операция по удалению ненужного органа. Ребята, взрывай! Я ж без него живу и ничего

[Магиус (Найт)]

меня сеня реально достали. тут очередь бухов стояла. на поедание моего мозга...
щас наелись, рассосались

[Aqua]

ужс...

[Нимфея]

 Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

[Домушник]

 

[Bambr]

Brehnja,u  Najta mosgow net 

[Aqua]

иссесина, съели же

[Нимфея]

Наш Домушник получил благодарность от клиента, с чем его спешим поздравить!
(орфография и пунктуация сохранена)

"Доброе день!

Выражаю благодарность работнику службы технической поддержке Сергею (фамилию не знаю), котрый оказал огромную помощь в решении технической проблемы 23.01.2009.

Сергей единственный из 5 Ваших сотрудников, смог найти причину сбоя у меня на компьютере и помог удалить её. До звонка Сергею, общался с 4-5 другими Вашими сотрудниками (с некотрыми по нескольку раз),большинство из которых просто отмазались тем, что интернет не работал по причине якобы заражения моего компьютера вирусом (мол сработала автоматика на пакеты, исходящие от меня). В тот день я звонил в Вашу слжубу техподдержки порядка шести раз, понимая, что проблема явно не в том, в чём меня пытаются убедить. Более того, пытался сделать всё как говорили, отключал комп от сети на час, сбегал купил лицензионный антивирус, что-то колдовал вместе со "специалистами", а в конечном итоге - решение проблемы заняло 2 минуты разговора с Сергеем. Спасибо ему и сотруднику, нанявшего его на работу!

Считаю таких сотрудников надо поощерять.

С уважением,
Глумов Дмитрий"



УРА УРА УРА!!!

[Alki]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

[Магиус (Найт)]

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

  наши могут

[Alki]

Тогда еще "чуток"...
Заранее извиняюсь за отсутствие авторских правок....

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.



Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz



- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.



- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...



ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.



Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.



- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...



В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!



Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.



Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Магиус (Найт)]

 

[Алекто]

Долго смиялсу..))спасиб..
единственная просьба классический русский мат заменять киношным БИП-БИП..я не ханжа,просто воспитали так..в присутствии дам о возвышенных чувствах ни слова..)))

[Харла]

Алекто, я согласна насчет матов, но, к сожалению, иногда убрать его невозможно, теряется смысл прикола
Так что мы простим