Юмор, Истории, ссылки на интересное

[Нимфея]

Прикольно Харла
Но от тебя уж, поверь, никак не ожидала про водку
P.S Я сама водку не пью совсем.... предпочитаю напиваться Туборг грином и полусладкой изабеллой
А вот останавливать оба серва нехорошо

[Харла]

Я сама водку не употребляю уже лет 5 точно  Не тянет мой организм ее, да и невкусная она  Предпочитаю пиво Амстел или Тинькофф (текиза лайм). Ну а по праздникам можно и мартини побаловаться, но тока с грейпфрутовым соком 
Да, есть еще дурацкая привычка - в пиво кусочек лимона добавлять 

[Харла]

В общем, зафлужу сегодня форум 

40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Andruss]

Прикольно Харла
Но от тебя уж, поверь, никак не ожидала про водку
P.S Я сама водку не пью совсем.... предпочитаю напиваться Туборг грином и полусладкой изабеллой
А вот останавливать оба серва нехорошо

"Туборг Грин" моё любимое пиво =) Всегда только его покупаю, если оно есть )

[Ellarius]

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Для меня это открытие  .

[мак13]

эстонцы-фашисты. один раз мы надрали им задницу.

[Харла]

Наткнулась тут на это    Реально давно так не смеялась  Даже кое-какие ассоциации возникли...

Разумеется, я люблю Star Wars Galaxies, и я даже пишу о ней время от времени. Но я уже не могу посвящать себя целиком одной игре. Я очень важный бизнесмен, ведущий очень важные дела с очень важными людьми, имеющими очень важное социальное значение (например просмотр японской аниме-эротики с чуваками из квартиры напротив).

Но тем не менее, я хочу продолжать играть. И я хочу ВЫИГРАТЬ. Знаю, знаю, хардкорщики среди вас скажут, что "Фарго, ты НЕ можешь выиграть в онлайновой РПГ. Это противоречит смыслу игры!" И на что я отвечаю: я живу чтобы НАСМЕХАТЬСЯ над смыслом. И так я обратил свое внимание на... (ро)ботов! Autocamp 2000 участвует в онлайновых играх со следующими установками:

1. Принимать все приглашения в группу
2. В группе всегда следовать за лидером
3. Атаковать любого и каждого монстра, которого видит
4. Принимать все предложения о торговле от других игроков и давать им персик

Вобщем, это практически все что нужно для игры. Осталось только оставить моего персонажа - Фарглика из рода Мон Каламари, - в местном баре, с рюкзаком полным персиков (ах, какой сладкий и прекрасный фрукт!). Да, и еще надо бы определить как он будет разговаривать с другими игроками. Молчащий Фарглик мог бы вызвать лишние подозрения.

1. На все фразы, оканчивающееся вопросительным знаком, отвечать "Чувак?
2. На все фразы, оканчивающееся восклицательным знаком, отвечать "Чуваак!"
3. Если кто-то говорит что-то с точкой на конце, ответить случайно "Оки", "Конечно" или "Точняк"
4. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Если кто-то сказал что-то, включающее имя Фарглика, отвечать на это: "Лаг"
5. (И не забывать принимать все предложения о торговле и давать всем персик.)

Бот быз запрограммирован и готов к приключениям. Я думаю он бы даже прошел тест Тьюринга! Довольный собой, я затарил Фарглика пятью десятками персиков и запустил программу.

Фарглик из рода Мон Каламари сидел в пивнушке, ожидая приключений.:

Уничтожитель: [Громко] Кто-нить хочет к нам в группу охотников?

Фарглик: [Действуя по программе Autocamp 2000] Чувак?

[Уничтожитель приглашает Фарглика в группу]
[Фарглик присоединяется к группе]

Уничтожитель: Мы идем охотиться на лисиц.

Фарглик: Точняк.

[Группа уходит из пивнушки, Фарглик следует вплотную за лидером. Фарглик стреляет во всех монстров по пути]

Уничтожитель: Нафига ты стреляешь в зайцев?

Фарглик: Чувак?

Уничтожитель: Зайцы, такие маленькие ушастые твари - зачем ты в них стреляешь?

Фарглик: Чувак?

Трубаака: [Вуки из группы] У меня закончился паверап на оружии, нужен новый.

Фарглик: Конечно.

[Трубаака открывает обмен с Фаргликом.]
[Фарглик дает ему персик.]

Трубаака: ...Это че?

Фарглик: Чувак?

Трубаака: Ты дал мне персик!!!

Фарглик: Чувак!

Уничтожитель: Забейте парни, я вижу стаю лисиц впереди. Завалим их.

Фарглик: Точняк.

[Группа нападает на стаю опасных лисиц и сообща справляется со всеми]

Уничтожитель: Мы отцы!

Фарглик: Чувак!

Трубаака: Мы их просто ПОИМЕЛИ!

Фарглик: Чувак!

Уничтожитель: Парни, собрались, впереди пара Шарнафских быков. Мы с ними не справимся, не трогайте их.

Фарглик: Оки.
[Фарглик стреляет в Шарнафского быка.]
[Бык атакует, Трубаака и еще пара человек погибают прежде, чем группа заваливает быка.]

Уничтожитель: Ты ИДИОТ! Фарглик, нафига ты выстрелил в него?

Фарглик: Лаг.

Уничтожитель: Ладно, но никогда так больше не делай.

Фарглик: Конечно.

[Фарглик стреляет в следующего быка.]
[Всю группу убивают, и толкьо Фарглик остается жив. Группа распадается.]

[ ... Фарглик стоит на месте, одинокий, уже несколько часов ... ]

[ ... наконец-то кто-то пробегает мимо, торговец.]

Стингрии: [торговец-Родиан] Превед! Хочешь купить пару аптечек?

Фарглик: Чувак?

Стингрии: Аптечка. Повышает тебе хиты на 200. Отдам дешево, всего 500 кредов.

Фарглик: Оки.

[Стингрии открывает обмен.]
[Фарглик дает ему персик.]

Стингрии: Что это за фигня?

Фарглик: Чувак?

Стингрии: Ты дал мне персик.

Фарглик: Точняк.

Стингрии: Я же сказал тебе 500 кредов!!!

Фарглик: Чувак!

Стингрии: Если это дорого, так и скажи.

Фарглик: Конечно.

[Стингрии бежит дальше, разозленный.]

[ .... прошло еще несколько часов...]

[Небольшая группка под командованием Дуболома, Мастера Снайпера появляется из-за холма и замечает Фарглика.]

Дуболом: Фарглик, как дела? Ты чего тут делаешь?

Фарглик: Лаг.

Дуболом: Мы мочим драллей там в пещере. Ты должен пойти с нами.

Фарглик: Оки.
[Дуболом приглашает Фарглика в группу.]
[Фарглик присоединяется и бегает вслед за Дуболомом.]

Леший: [Медик из группы]: Фарглик, вот тебе пара аптечек.

Фарглик: Лаг.

Леший: Ага, сегодня ночью что-то особенно сильный. Держи..

Фарглик: Точняк.

[Леший открывает обмен и дает Фарглику аптечку.]
[Фарглик дает Лешему персик.]

Леший: Эээ... спасибо!

Фарглик: Чувак!

[Группа два часа зачищает пещеру комната за комнатой. Все получают море опыта..]

Дуболом: Парни, уже поздно, мне пора. Всем пока!

Фарглик: Чувак!

Дуболом: Облом, ну ниче, еще встретимся.

Фарглик: Конечно.

[Дуболом выходит из игры. Фарглик становится лидером группы!]

Леший: Это фигово. Кого будем фармить дальше?

Фарглик: Чувак?

Леший: Пошли на Полосатых Гиен!

Фарглик: Чувак!

Леший:Я знаю отличное местечко. Пошли за мной.

Фарглик: Точняк.

[Группа убегает из пещеры, а Фарглик, поскольку он лидер группы, стоит на месте. Через пару минут возвращается Леший.]

Леший: Фарглик, ты чего не идешь с нами?

Фарглик: Лаг.

Леший: А, ну давай догоняй.

Фарглик: Оки.

[Фарглик все стоит неподвижный, уже и группа распалась. Прошло еще полчаса.]
[Внезапно, один из разработчиков входит в пещеру, управляя Дарт Вэйдером.]

Дарт Вэйдер: Ну что же, мой молодой падаван, мы наблюдали за твоим прогрессом уже давно.

Фарглик: Конечно.

Дарт Вэйдер: Ты очень хорошо справляешься. Мы решили наградить тебя. Дать тебе Силу.

Фарглик: Оки.

Дарт Вэйдер: Ты будешь самым могущественным джедаем на планете!

Фарглик: Чувак!

[Дарт Вэйдер дает Фарглику управление Силой.]

Дарт Вэйдер: Не хочешь опробовать мой световой меч?

Фарглик: Чувак?

Дарт Вэйдер: Мой световой меч. Я дам тебе его!

Фарглик: Точняк!

[Дарт Вэйдер открывает обмен и дает Фарглику световой меч.]
[Фарглик дает Дарт Вэйдеру персик.]

Дарт Вэйдер: Спасибо...ээээ... за персик.

Фарглик: Конечно.

Дарт Вэйдер: Ну? Ты не хочешь опробовать новые приемы Силы?

Фарглик: Чувак?

Дарт Вэйдер: Твое умение управлять Силой! Мощь, которую я дал тебе!

Фарглик: Чувак!

Дарт Вэйдер: СИЛА, Фарглик! Используй Силу!

Фарглик: Лаг.

Дарт Вэйдер: Ладно. Знаешь что, забудь про Силу. Я ошибся, дав ее тебе.

Фарглик: Оки.

Дарт Вэйдер: И отдай мне мой световой меч!

Фарглик: Чувак!

[Фарглик дает Дарт Вэйдеру персик.]

[Дарт Вэйдер уничтожает Фарглика.]

[Фарглик воскрешается в зале клонирования.]

Уничтожитель: [в зале клонирования] Вау! Смотрите кого к нам принесло! Что с тобой случилось, Фарглик?

Фарглик: Лаг.

Уничтожитель: Пойдешь с нами?

Фарглик: Оки.

[Фарглик под управлением Autocamp 2000 продолжает свое путешествие...]

[Libra]

Форум акелловский со вчерашнего дня не открываетсяяяаа... =((( Причем у всех.

[Andruss]

Харла, +1 ))) чуть не умер)

[Экраил]

[Фарглик под управлением Autocamp 2000 продолжает свое путешествие...]

Давно так не смеялся.

[Молоко]

Жесть)

[adamantit]

Любовь и Сумашествие!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой
же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..

[Andruss]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 502-44-65 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете, и все..
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая, - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный..... - прошептала Она....

[Рэйстлин]

Расчитай стоимость своего трупа, если захочется завещать его для исследований студентам - медикам 
http://copypast.ru/trup/calc.php
  У меня получилось 95004 р 

[Нимфея]

у меня мой результат в подписи там немного больше 80 тыщ