Юмор, Истории, ссылки на интересное

[Магиус (Найт)]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.

[Магиус (Найт)]

ыыыыыы

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

[Домушник]

 

[Алекто]

Класс..

[Литочка]

Волк идёт по лесу. Видит зайца. У зайца жевачка.
-Заяц, дай жевачку!
-Ответь на три вопроса. Тогда дам. Когда была война?
-1941-1945.
-Кто воевал?
-Гитлер начал, Сталин закончил.
-Сколько звёзд на небе?
-Не знаю, учёные ещё не установили.
-Хорошо, бери жевачку.
Идёт волк дальше. Встречает медведя.
-Волк, дай жевачку.
-У меня нет, бери у зайца. Он задаст тебе 3 вопроса, ты на них ответь. Вот ответы: 1. 1941-1945. 2. Гитлер начал, Сталин закончил. 3. Не знаю, учёные ещё не установили.
Пришёл медведь к зайцу.
-Заяц, дай жевачку!
-Ответь на 3 вопроса, тогда дам. Когда ты родился?
-1941-1945.
-Кто тебя родил?
-Гитлер начал, Сталин закончил.
-Медведь, ты дурак?
-Не знаю, учёные ещё не установили.

 

Я чуть ли не по полу каталась, когда мне это первый раз рассказали)))

[Харла]

Клятва Гиппократа

Клянусь Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу! Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ними спиртом и в случае необходимости помогать дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и аткая штучка на шее... ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматсья самолечением, а давать заработать коллегам моим...
Клянусь, не дам никому абортивного пессария, ибо он у  меня кончился.
Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу, пока мне не повысят зарплату...
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во вред.
Обязуюсь выслушивать больного с умным видом, кивать и покачивать головой. А похихикивать клянусь только при наличии марлевой повязки на лице. Разговаривать с болными обязуюсь вежливо, и не показывать своего истинного отношения к стонущему и ноющему...
Сказав "не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "дышите", дабы не нанести больному вред.
Клянусь держать совй белый халат в чистоте, для этого буду носить зеленый.
Обязуюсь не прекращать лечить больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде юмористического рассказа.
Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, женщины и вино на вечные времена!

[Мораннон]

http://kotomatrix.ru/show/230453/

[Харла]

в ожидании зимы
http://i12.photobucket.com/albums/a249/alexivanov/10.jpg

[Харла]

Удалено.....

[Аве]

Харла, мое персональное рррр тебе за такое! у меня нервы крепкие, но шок изрядный был, а что делать тем, кто послабже? :'(

[Харла]

 

[Bambr]

nu wot a ja ne widel

[Pirate]

А я кажется видел однажды ) Мне хватило )

[Достабль]

Заинтриговали, блин - как в анекдоте про записочку на французском языке..

[Харла]

Лови в личку. Ток потом не ругайся

p.s.  Бамбр вот уже пропал......