Юмор, Истории, ссылки на интересное

[Клаус]

Фаст фуд Бррррррррррррр гадость)

[Nakfu]

А Клаус работает в МакДоналдсе ))

[Клаус]

Гыыы шутник))
 

[Alki]

Зря вы так про Макдональдс.....
Помнится, когда я работал в центре Москвы, книжками мы торговали, мы очень даже ценили и уважали это место, поскольку это был единственный в округе чистый и бесплатный ТУАЛЕТ. 

Ну а жрать там конечно же ничего не стоит... Как впрочем и в любом нормальном туалете... 

[Домушник]

 

[Радивой]

 

[Магиус (Найт)]

)

[Vercingetorix]

Battle at Kruger:

http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM

Наверно, многие уже смотрели это видео, а я как всегда, только вчера узрел...

[Радивой]

Странно что крокодилу не наваляли...

[Pirate]

А он самый умный, вовремя смылся и прикалывался надо львами из-под воды...
А буйволам сказал, что пытался спасти теленка от злых хищникоф...

[Серега]

Во блин до чего доиграться можно в онлайн игры))))

[Nakfu]

Какая милая девочка ^__^

                  >>>>http://rutube.ru/tracks/2133341.html?v=a1bb019c362544a683f7add3c91a1747<<<<<

Who took her brain О,о

[Магиус (Найт)]

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

[Магиус (Найт)]

Следующий Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.

[Домушник]

понравилась парочка анекдотов

имеэйл: на Ваше очередно письмо о невыплате платежей по кредиту сообщаю, что в настоящий момент у меня нет работы, а так же напоминаю о статье 110 УК РФ "доведение до самоубийства"
                                                                      ****
сегодня начальник собрал всех в своем кабинете, позвонил с каждому присутствующему на мобильник и внимательно прослушал рингтон. премии никому не будет...
                                                                       ****