Юмор, Истории, ссылки на интересное

[Домушник]

улыбнуло   

[Домушник]

с норрата

Как ходят в данж разные по опытности пати
Предположим, что в каждой есть все классы =)

Неопытная пати.
Оборотень: ну я не знаю, протанчу ли…
Жрец: А я не знаю отхилю ли…
Маг и лучник: ну мы не сагрим точно…
Друля: А я тянуть не умею. .
Воин: Ой. Пуха почти сломалась. Ладно, после данжа починю.

Чем кончается.
Вся пати дружно нарезает круги от всех мобов. Играет в прятки с боссом и молится, чтобы выжил жрец. Маг и лучник побиты в самом начале и гадают, почему же на них все время переагриваются мобы. Воин рыдает над сломанной пухой.

Опытная пати.
Оборотень: ладно, я агрю на себя первых мобов. Прист лечи.
Прист: щас поставлю хирку.
Маг и лучник: Мы не сагрим. Нет.
Друля: Ок. Я тянуть тогда буду.
Воин: Я полностью готов! Весь отремонтирован и свеж!

Чем кончается.
Пати меланхолично вырезает всех мобов и зачищает данж. Босс ложиться на раз-два. Маг и лучник спокойно носятся позади. Друля тянет упрямых мобов. Все идеально.

ОЧЕНЬ опытная пати.
Оборотень: Ыыыы! Смотри какой моб! Давай сфоткаем?
Жрец: Пожди, я ща крутую позу приму!
Маг и лучник: О ща мы как АОЕ замастрячим на заднем плане!
Друля: Подождите, я пета спрячу. Он некрасивый.
Воин: О ща, я фоткаю. Фоткаю!

Чем кончается.
Пати фотографируется у каждого моба, просит у них автограф, бухает с боссом, теряет по пути воина-фотографа и забывает о цели визита. Лут у босса отбирают, выиграв оный в покер.

[Тифа]

Кто хоть чуток разбирается в электричестве поймет.

Авторство  неизвестно.

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая.

На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.

Итак, по “типовой схеме” после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой:

- Если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество!

-А без этого, разве нельзя его воровать?

-Нет нельзя, -отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением-полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был?

Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии.

Тут я сдуру им показал распечатку из интернета нашего ФАКа
< >

Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...

-Зачем тебе выключатель до счетчика?

-Да затем,- говорю,- что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока.

-Это ты не понимаешь, -самодовольно заявляет председатель, при полной поддержке правления,- ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.

Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!

Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными

- Не течет!

Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а “ученого” убило!!!
Увы!
Все вернулись без потерь.
Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть “крокодильчики” на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!

В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?).

- Ты пойми, -молвил он, - блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно.

От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят!

- Как же,- говорю, - он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством?

- А он, -заявляет, - всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет.

- Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет?

Надо было видеть эту харю!
Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...

Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь:

- Вот у меня, -заявил электрик, - в квартире он всегда крутится.

-А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник?

- Пробовал, -говорит, -все равно крутится, только медленнее.

-А светил, чем?

-А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая.

-Блин, -говорю, -так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками.

-Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.

- К соседу, -говорю я, -включи.

-Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.


Часть вторая.

Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.

Оказалось нельзя!

Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления!

Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!!

Вы подумайте, ведь это всерьез!

-У вас крыша съехала парни, -говорю, -откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется!

- Ваша проблема, - говорит зам. председателя, -в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский.

- В чем же разница, -поинтересовался я, -не веря своим ушам.

- Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток.

- Что, -спрашиваю, -вольт у нас меньше или ампер недостает?

-Ну, вот опять вы за свое, -говорит этот мудрец, -все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...

Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.

Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как с ними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке “+” и “-” это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?

P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Молодец, садись.

P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас...

[Блейк]

  Терминатор жжёт
http://afisha.mail.ru/article.html?id=26050

[Alki]

Про электричество ржал и плакал.... 

[Блейк]

она: Милый, ты меня любишь
он: нет
она: И даже не хочешь?
он: нет
она: Ну и правильно что я продала твою гильдию!
он: чтооооооооооооооооооооооо??
она: и все твои вещи с перса
он: *ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить!
он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя...
она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама!

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви,романтики,а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@.ru

XXX: Блин! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

работаю с лифтами
в упор не понимаю одну вещь - когда человек застревает в лифте ты подходишь к кабине и спрашиваешь:
- куда ехали вверх или вниз?
90 % отвечают: - ДА

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог…

xxx: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
yyy: ага, это, наверное, троянский слон!

Учительница химии смешала красную и зеленую жидкости и получила синюю. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Где обещаный релиз
- Когда будут аватарки за крисы
- Как прокачать силу до 100 без доната
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией "А хрен его знает"

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Наше мышление - это когда играешь в Call of Duty 4, находишь функцию "задержать дыхание" при прицеливании и первым делом начинаешь проверять, можно ли задержать дыхание так, чтобы чел задохнулся и умер.

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию инспектора ДПС!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

- Почему когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[Домушник]

секс-родео.......

[Радивой]

А мну первый пост порадовал)))

[Харла]

"Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж." (с)
Истину глаголете 

[Alki]

http://www.youtube.com/watch?v=i1920-ZQJA4&feature=channel

Плакал.....

[Aqua]

ролик называется ПИПЕЦ, добавить больше нечего:

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=629761

Отрыла с прошлых страниц старый ролик. Красиво, конечно, но не так давно в программе Галилео пытались это все повторить. И не смогли. А потом пригласили умного дядьку, и он сказал, что это - комп графика. Но все равно ведь красиво)

[Pirate]

В этом нет ничего невозможного.
Не знаю, с чего решил умный дядька, что это компьютерная графика, но судя по подготовке и координации парней, они потратили на это достаточно времени.
Уж извините, но такие вещи, как навык и владение телом или конкретным движением компьютерной графикой не заменишь. Они отражаются во всем.
Когда ты довел до автоматизма подобные вертушки - попасть по мячу пара пустяков.
Было бы время и желание научиться.
Блин, вы себе не представляете, до чего могут додуматься энтузиасты! ))

[Блейк]

для любителей Санты
http://gifzona.com/i/swf/flash_30.htm

[Aqua]

В этом нет ничего невозможного.
Не знаю, с чего решил умный дядька, что это компьютерная графика, но судя по подготовке и координации парней, они потратили на это достаточно времени.
Уж извините, но такие вещи, как навык и владение телом или конкретным движением компьютерной графикой не заменишь. Они отражаются во всем.
Когда ты довел до автоматизма подобные вертушки - попасть по мячу пара пустяков.
Было бы время и желание научиться.
Блин, вы себе не представляете, до чего могут додуматься энтузиасты! ))

Ну хз) я в общем-то придерживаюсь версии, что все же графика. То есть ребята реально делали эти трюки, но мяч туда подставили (по крайней мере в некоторых случаях). Но я не эксперт, судить не берусь. Там это объяснялось отсутствием тени и траекторией полета мяча. Но опять же - не эксперт)

[Pirate]

Посмотри внимательно ролик, тень есть во всех самых интересных трюках (только в начале ролика его нет, потому что там облачный день). Просто качество видео не всегда позволяет ее сразу разглядеть.
Люди смотрят на мяч до и после удара. Везде видна синхронность.
Гораздо интереснее (а им может быть и проще) взять настоящий мяч и с 10-20 раза сделать это на улице, чем рисовать.
Еще раз посмотрев опять пришел к выводу, что сложнее всего было делать фляки, отбивая мяч друг другу (есть там и тень, и синхронность). Но опять же по себе знаю, что во время выполнения разных кувырков, рандатов и прочего, вполне реально следить за обстановкой. Тут была сложность в маленьком расстоянии.
А когда мяч уже в воздухе и его траектория практически известна, то и смотреть особо не надо. Это просто расчет времени и места, которое требует только сноровки.
А сноровки и ловкости им не занимать )