Юмор, Истории, ссылки на интересное

[Серега]

                                     ИНСТРУКЦИЯ
                         по пользованию унитазом

      Унитаз предназначен для оправления естественных надобностей путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и при необходимости желудка.

      Перед использованием, убедитесь в наличии унитаза и отсутствии на нем посторонних лиц.

Для Вашего удобства рекомендуем следующую последовательность действий:
- приподнимите или приспустите одежду так, чтобы она не мешала задуманному,
- примите вертикальное положение и повернитесь к унитазу спиной,
- сохраняя перпендикулярность полу, сгибайте ноги в коленях, пока ни почувствуете прикосновение чего-нибудь прохладного к вашим ягодицам,
- убедитесь, что это, действительно, сиденье унитаза, после чего можете расслабить тело,
- напрягая или расслабляя необходимые мышцы, осуществите то, зачем пришли,
- отдышитесь,
- оторвите необходимое количество туалетной бумаги (просьба-экономить) и протрите то место, которое намокло или испачкалось,
- при необходимости повторите операцию,
- убедитесь, что бумага израсходована не зря,
- встаньте и расправьте одежду,
- повернитесь и поблагодарите того, кому Вы нагадили в душу, нажатием на кнопку смыва.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ:- садиться на сиденье унитаза, если ширина Ваших ягодиц меньше внутреннего диаметра унитаза,
- садиться на сиденье унитаза, если внешний диаметр унитаза меньше диаметра Вашего ануса,
- садиться возле унитаза со снятыми штанами,- пить воду из унитаза,- мыть голову и стирать белье,
- ловить рыбу промысловым способом,
- солить огурцы, капусту, грибы и т.д.
- хохотать, увидев себя в зеркале,- бросать монеты с целью е.ще раз сюда вернуться.
КОПИЮ МОЖЕТЕ ВЗЯТЬ У АДМИНИСТРАТОРА!

[Серега]

БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦА

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

КАБАН
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как чёрту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А чё ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и жёлуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!

КРЫСА
1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996
Сплошное ёпэрэсэтэ... Об чём он, этот Будда притруханный, думал? То козёл, то петух, теперь вот ещё и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживёшь! Ну чё, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придётся напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...

БЫК
1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997
Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха мёдом не казалась. Но секи, рогомёт: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чём это я, значица, словишь бычий кайф!

ТИГР
1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998
Братка Тигра, всё путём, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай всё, что движется, пей всё, что горит, имей всё, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем ещё нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли...

КОТ
1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999
Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдёт. Если нельзя - украдёт обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - "КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придётся: всё им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...

ДРАКОН
1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000
Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты всё это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...

ЗМЕЯ
1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001
Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рождённый ползать, конечно, летать не может. Зато у рождённых летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)
1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002
Для Лошади в этом году лучше знать своё стойло. Вспомните Пушкина: "Чё ты ржёшь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у неё голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда своё невпроворот? Фортуна улыбнётся рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдётся много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.

КОЗА
1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003
Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптёрку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придётся гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА
1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Ну чё, мартышке всё по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на её же печёнку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щёлкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ
1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в …" Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнёшь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.

[Харла]

 
пройдите тестик, вам понравится 

http://grudina.info/newyear/index.php

[Анмигор]

Анмигор - Аваллонский Нейро-Модулятор Имплантированный Гордому Одиночке-Разгильдяю.. ерунда какая-то получилась.. но пофлудить хотелось =)

[Улита]

Прошла тестик Харлы.. Вот у меня такой бред получился..

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Анна. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "неумолимо хочу спать...". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "б**" !!! И заставляет меня готовить ему оливье. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в монополия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анна, а Алан ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне бобо. Дорогой Дедушка мороз - красный светофор забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой еду. Дед Мороз, пойми как мне бобо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя сука !

Деду Морозу ! Анна

[Крюх]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юра. Мне 11 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в склепе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня газовая плита и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ыыыы". Мой папа работает я еще не работуюом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Гори в аду сука!!!" И заставляет меня чинить его компьютер. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Обьедки. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ренегад=) с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юра, а Барк ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не моя бабушка, то ты поймёшь как мне все тело ломит. Дорогой Дедушка мороз - красный холодильник забери меня к себе или вышли мне газовая плита. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пнх!!!!!!!!!!!!!!!!!. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой газовая плиту. Дед Мороз, пойми как мне все тело ломит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя СЦЦЦУУУУКА !

Деду Морозу ! Юра

ыыы

[Alki]

Закон суров, но это закон. Все мы живем, стараясь соблюдать нормы, определенные законодателем. Однако отдельные нормативные акты в некоторых странах настолько абсурдны, что нарушить их даже при всем желании будет довольно сложно.
Так, в здании британского парламента не разрешается умирать, а в деловом районе Лондона, Сити, караются попытки перевозить на такси трупы или бешеных собак. Если же вы, решив отправить письмо, случайно наклеите марку с изображением монаршей особы вверх ногами, то это будет расцениваться как акт государственной измены, - пишет utro ru

В одну из самых привилегированных категорий вошли беременные женщины. Судите сами: закон позволяет им справлять нужду везде, где им только заблагорассудится. Более того, для отправления своих естественных надобностей будущим мамам разрешается даже использовать вместо горшка каску полисмена, конечно, предварительно попросив его об этом. Не забыли законодатели и физическом здоровье нации - все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день посвятить стрельбе из лука. Если же вас за ваши заслуги удостоили звания почетного жителя британской столицы, то вы получаете эксклюзивное право перегнать стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также провести гусиное семейство по Чипсайду.

В Британии до сих пор действует закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, а в Лондоне запрещено бить жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». В Дании никто не отменял постановления, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король, - пишет Коммерсант.

Впрочем, по числу дурацких законов США впереди планеты всей. Например, алабамским водителям строго-настрого запрещается водить машину с закрытыми глазами. Нелегка доля жительниц Флориды, любящих прыжки с парашютом: если девушка незамужняя, то за воскресные «полеты» ее могут заключить под стражу. Законы Кентукки запрещают ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более 1,8 метра. Но самый интригующий закон действует в Вермонте: тамошние женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь располагая письменным разрешением мужа.

Но это лишь вершина айсберга. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Но и это еще далеко не все. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В Нью-Орлеане - привязывать крокодилов к гидрантам. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. И упаси вас Бог переходить в Коннектикуте дорогу на руках, - пишет forum.msk.ru

Особенно «повезло» жителям Пенсильвании, оказавшимся на сельских дорогах ночью. Им предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. Муниципальные власти Алабамы пошли еще дальше: они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки, а в Голливуде нельзя прогонять по улицам более двух тысяч овец.

После такого жаловаться на отечественное правосудие даже не поворачивается язык. Да здравствует российский суд! Самый гуманный суд в мире!

Материал подготовлен службой информации Point.ru

[John]

http://bash.org.ru/    (сплошная жесть, слабонервным и чересчур культурным не читать )

[not found] (23:39:43 26/12/2007)
никогда - ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем  (это как раз про меня )
===================

Kintaro Oe: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
Zayats: нет, как?
Kintaro Oe: "СТРАКЛ"
====================

*Идет обсуждение курсовика по защите информации*

Nasty
ищу про защиту помещений

Nasty
и нашел....

Nasty
Возьмите тарелку с солью и, двигаясь по часовой стрелке, обойдите все помещения, бросая по щепотке в каждый угол во всех комнатах, призывая силы стихии Земли очистить дом от скверны, яда чужой зависти и невзгод.
======================

P@DLA:
Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт - тысяч двадцать там моих точно есть!
==========================

Тема
тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ

Алена
вообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говна
==============================

volokhonsky: чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
===================================

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...
====================================

Riddik: хай ты знаеш как сломать мыло??
SanyOK: Да. Нужно его сначала высушить.
===============================

<Splash!> Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?
<Daniel> Ага. Плавай поездами аэрофлот )
===========================

111
чагото скучно, развесили меня
222
я вообще-то работаю
111
отлично. спасибо. поржал.

[Nicklas Grey]

Бессмысленно цитировать bash.org - это надо просто читать  Ну или цитировать его весь 
Бездна, топ Бездны, комикс, про Лучшее по рейтингу я уж молчу... 

Этот сайт - первый в моём списке посещений, сразу перед eq-avallon.ru 

[John]

Nicklas Grey не повериш, но некотрые о нем незнают 

[Alki]

Будете ржать....))
Знаю, читал избранное, но сам ни разу на нем не был...

Хотя, чего тут смешного...

[Aqua]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лиза. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в самое видное месте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня плита и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "да я такая". Мой папа работает нетом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "не буду" !!! И заставляет меня готовить ему нет. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мешать спать. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лиза, а не знаю ! В общем, дедушка мороз, если ты не гад, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красная нос у деда мороза забери меня к себе или вышли мне плита. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на скорее закончить тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой плиту. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хана. Помни что я верю в тебя урод !
 no komments 

[Рэйстлин]

http://vein.ru/uploads/posts/1200301470_sokamernikiwebbig.jpg

Пародия на однокласников

[Домушник]

Самоочистка генофонда

Объявлены лауреаты Премии Дарвина

На днях были определены лауреаты Премии Дарвина-2007. Шуточная премия, названная в честь отца теории эволюции видов, призвана "почтить память людей, улучшающих генофонд человечества, случайно извлекая из него самих себя". Премией отмечаются самые нелепые случаи смерти или потери возможности иметь потомство. Лауреатами этого года стали необычный алкоголик, пара любителей экстремального секса, охотник на кротов, а также "сплющенный лауреат" и любитель делать сразу несколько дел.
 

Правила игры
По правилам премии номинант может претендовать на победу в том случае, если его история удовлетворяет нескольким правилам.
Невозможность произвести потомство, то есть смерть или стерилизация как результат его действий. Кроме того, возможный победитель не должен иметь детей. Клонирование, искусственное оплодотворение и прочие ухищрения современной науки в расчет не берутся.
Поразительная и уникальная глупость номинанта. Его действия должны быть очевидно абсурдны. Таким образом, исключаются глупые, но обыкновенные действия вроде курения в постели.
Смерть или стерилизация номинанта должна наступить в результате его собственных действий. За убийство и стерилизацию кого-нибудь еще премия не присуждается.
Номинант должен быть совершеннолетним и не иметь психических заболеваний.
И наконец, случай должен быть достоверным. Достоверность истории может быть подкреплена свидетельствами официальных лиц, статьями в газетах, не замеченных в распространении "уток", или телесюжетами.
Победители

В этом году, согласно пресс-релизу премии, был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину, одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе. Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп погибшего.

Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни. Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.

Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно, сооружение рухнуло Идея Премии Дарвина "витала" среди пользователей одной из первых компьютерных сетей Usenet с 1985 года. На данный момент премии посвящены несколько сайтов, самый известный из которых ведет Венди Норскатт (Wendy Northcutt). Она написала несколько книг по премии и подводит ее итоги с 1994 года. Венди старается получать подтверждение всех историй, входящих в рейтинги премии, чтобы отделить их от так называемых "городских легенд".


ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и требовалось, был разрушен. Идея Премии Дарвина "витала" среди пользователей одной из первых компьютерных сетей Usenet с 1985 года. На данный момент премии посвящены несколько сайтов, самый известный из которых ведет Венди Норскатт (Wendy Northcutt). Она написала несколько книг по премии и подводит ее итоги с 1994 года. Венди старается получать подтверждение всех историй, входящих в рейтинги премии, чтобы отделить их от так называемых "городских легенд".



Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе, что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня и крыша заводского помещения.

Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией электропередач. Мужчину убило током.

Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз.

И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.

В мае 2004 года лауреат принял таким образом две полуторалитровые бутылки шерри. Поскольку алкоголь всасывается в кровь независимо от места приложения, мужчина умер.

Эта смерть была признана самым ценным за год "изъятием из человеческого генофонда". Трудно не согласиться.

[Рэйстлин]

"И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально."



  Жесть какая