Гильдия "Аваллон"

ВСЕХ ПРИВЕТСТВУЮ :D
реклама уничтожает твое право на выбор, скажи нет рекламе.

Мы и мужчины

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!


и понеслось...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

Я люблю свои трусы нюхать:(

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить:) А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю :) + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну:) куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

:) А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс :)))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка:)

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему :(

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. :-)))))

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь:(

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась :))

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого:((( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся:), по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки:) ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд:) и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места:)))

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался:) Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой:)

ЭТО Не ПРО МЕНЯ!! ЭТО С ЧУЖОГО ФОРУМА!!!

Таисия интересно знать какие у тебя дурные привычки? :)

Неспиши  ;D

Обзаведешся семьей узнаеш  vis  aaa

А Таисии большой респект! encore

да уж повеселили :))))))))))))

таисия, 5 баллов yahoo

Да я и не спешю в поисках своей половинки,но что-то она не появляется все :)

Очень забавная, можно сказать жизненная притча  ;D

Притча - достоинство
"Не старайся доказать своё достоинство и понизить себя до товара. Величайший опыт жизни приходит не через то, что ты делаешь, но через любовь, через медитацию.
Лао Цзы путешествовал с учениками и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени. Лао Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали:
— Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев — и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз. Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его.
Ученики вернулись и рассказали Лао Цзы. Он засмеялся и сказал: Походите на это дерево. Если вы полезны — вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы — вы станете товаром и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами.
Он говорил им: "Будьте последними. Идите по миру так, словно Вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость — это не нужно. Оставайтесь бесполезным и наслаждайтесь".
Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию. Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда — духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность — не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И люди, которые вступили в полезную активность ... им так нужно иногда отдохнуть в тени".
 

здравствуй Гамбринус . тебя интересует Дао? :)

 zdes

ДАВАЙ МИР ЛЕНТЯЯМ yahoo yahoo yahoo

А не спеть ли мне песню ааааа любви? человечество Я ЛЮБЛЮ ЯКОВЛЕВУ АНЕЧКУ

Фу,блин,прочитал ответ Таисии,что это не она, и испытал облегчение. Поржал,правда, изрядно :D (правильно,что в начале ничего не обьяснила)

КОМПУТЕР-ЗЛО dwarf

ага а сам им ползуешся :)

настроение улучшилось, стало 0 , а было суицидальное vis

пользуюсь. люди же курят, зная, что это плохо. так и я знаю, но преумножаю зло на земле. а надо стремиться к живому общению. но здесь удобно, можно многое что скрыть.

фильм ПУЛЬС многое что может сказать scenic

вайтша, давай нажремся. ну, как всегда friday. до микки маусов

зенит чемпион ;D, на десятом месте он! suks

вчера был в Кронштадте, точнее в клинике морского флота. да, SILENT HILLотдыхает. вечер.нас впустили через проходную. заходим в отделение неврологии. длинный, широкий коридор. различные переплетения коридоров. а самое ужасное НЕТ ЛЮДЕЙ, слышно как орут где-то коты. слышны какие-то звуки, людские голоса. такое ощущение, что их издают СТЕНЫ.

каждый гопник в душе трус и слизнякк. расплодились в своих рабочих кварталах. только и умеют водку пить russian , да морды бить. а бьют только тех кто слабее.

Самая смешная фраза в игре. Когда все товарищи лежат мертвы, я убегаю умирая и в след слышу: Беги, Форест... беги!

милые женщины с праздником вас. что бы мы без вас делали. спасибо вам. yahoo yahoo yahoo

Поздравляю нас с первым ботом не ботом, но спамером  buther
Оставим для коллекции или сотворим с ним страшное?  dwarf

Про это: http://eq-avallon.ru/forum/index.php?topic=42.0
 ;D

Ааа, понятно... :) Ну что же, и до нас добрались   :) Значит, успехом пользуемся  ;)

А сайтик там информативный в части карфта. Думаю многим поможет если нада будет.

радости сансары обманчивы, они не приносят удовлетворения, но одни лишь муки.

его последними словами были:" все против меня!"   вопрос: что это за ситуация, в которой были сказаны эти слова     ???

Прочитала - понравилось  :D
--------------------------------------------------------------------------------
 
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Eсли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Прикольно!

Ты знаешь, Лен, как-то книгу открываю, смотрю на страницы, и мысленно помещаю искомую фразу в окошко - НАЙТИ! ;D

Браво!  wins

Знаете смех смехом, а со мной было что то подобное :). Все знают игру Морровин, так вот после продолжительного прибывания в ней, я ехала в машине и краем глаза уловила движение сверху- "наверно скальник"- мелькнуло в мозгу. После этого стараюсь прийти в себя после игры ;D

Да, мне их неожиданные и несвоевременные атаки с воздуха тоже запомнились... ;D

 zdes

мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами что дарвинизм гавно и что бог создал мир))
-скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны
...
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё хорошее настроение!

Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
“Ты чё ходишь как дебил? Застегни ширинку!”

Иванов?
- Я!
- Залезь под танк и подыми его!
Залез, тужится...вылазит.
- Не могу товарищ капитан.
- А что ты хотел?! 60 тонн!

Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". ;D ;D ;D

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...

Коллеги на работе обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
- Привет! Дежурите?
- Да.
- А мы бухаем...
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника...
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
- Спите?
- Да?!
- А мы дежурим!!!
И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
- Мужики, я был HЕПРАВ!!! ;D ;D

из просторов интернета ( не мое)

Вечером на улице наблюдали такую картину.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно.
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис!
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

**************

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!... Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -- это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то... Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

*****************

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Это, в принципе, не хихикалка, а МАГИЧЕСКАЯ ТАБЛИЦА.  :)
Кому сколько потребуется времени, чтобы понять, как он работает?  ;)
http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/

и еще может конечно и боян ..но

(http://195.68.160.52/humor/ea/b_h353002.jpg)


Про Марусю

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также
не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси,
и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку
на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул
рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не
найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали
собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не
было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару

раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом
цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка.

Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,
среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой
попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по
склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный
тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.

Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но
это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.


Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика
отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без
трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время
девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На
третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в
шашки. Маруся присела, завязался разговор.

Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю

Вот благодаря очередным профилактически рпботам на сервере, выкладываю еще чуть юмора...

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Гамб, зацени сие произведение  :D

Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

 ;)

Прикольно Харла :D
Но от тебя уж, поверь, никак не ожидала про водку ;D
P.S Я сама водку не пью совсем.... предпочитаю напиваться Туборг грином и полусладкой изабеллой friday
А вот останавливать оба серва нехорошо

Я сама водку не употребляю уже лет 5 точно  :) Не тянет мой организм ее, да и невкусная она  :) Предпочитаю пиво Амстел или Тинькофф (текиза лайм). Ну а по праздникам можно и мартини побаловаться, но тока с грейпфрутовым соком  :D
Да, есть еще дурацкая привычка - в пиво кусочек лимона добавлять  :D

В общем, зафлужу сегодня форум  :D

40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

"Туборг Грин" моё любимое пиво =) Всегда только его покупаю, если оно есть )

Для меня это открытие  ;D.

эстонцы-фашисты. один раз мы надрали им задницу. dwarf

Наткнулась тут на это  :D  Реально давно так не смеялась  :D Даже кое-какие ассоциации возникли... ;)

Разумеется, я люблю Star Wars Galaxies, и я даже пишу о ней время от времени. Но я уже не могу посвящать себя целиком одной игре. Я очень важный бизнесмен, ведущий очень важные дела с очень важными людьми, имеющими очень важное социальное значение (например просмотр японской аниме-эротики с чуваками из квартиры напротив).

Но тем не менее, я хочу продолжать играть. И я хочу ВЫИГРАТЬ. Знаю, знаю, хардкорщики среди вас скажут, что "Фарго, ты НЕ можешь выиграть в онлайновой РПГ. Это противоречит смыслу игры!" И на что я отвечаю: я живу чтобы НАСМЕХАТЬСЯ над смыслом. И так я обратил свое внимание на... (ро)ботов! Autocamp 2000 участвует в онлайновых играх со следующими установками:

1. Принимать все приглашения в группу
2. В группе всегда следовать за лидером
3. Атаковать любого и каждого монстра, которого видит
4. Принимать все предложения о торговле от других игроков и давать им персик

Вобщем, это практически все что нужно для игры. Осталось только оставить моего персонажа - Фарглика из рода Мон Каламари, - в местном баре, с рюкзаком полным персиков (ах, какой сладкий и прекрасный фрукт!). Да, и еще надо бы определить как он будет разговаривать с другими игроками. Молчащий Фарглик мог бы вызвать лишние подозрения.

1. На все фразы, оканчивающееся вопросительным знаком, отвечать "Чувак?
2. На все фразы, оканчивающееся восклицательным знаком, отвечать "Чуваак!"
3. Если кто-то говорит что-то с точкой на конце, ответить случайно "Оки", "Конечно" или "Точняк"
4. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Если кто-то сказал что-то, включающее имя Фарглика, отвечать на это: "Лаг"
5. (И не забывать принимать все предложения о торговле и давать всем персик.)

Бот быз запрограммирован и готов к приключениям. Я думаю он бы даже прошел тест Тьюринга! Довольный собой, я затарил Фарглика пятью десятками персиков и запустил программу.

Фарглик из рода Мон Каламари сидел в пивнушке, ожидая приключений.:

Уничтожитель: [Громко] Кто-нить хочет к нам в группу охотников?

Фарглик: [Действуя по программе Autocamp 2000] Чувак?

[Уничтожитель приглашает Фарглика в группу]
[Фарглик присоединяется к группе]

Уничтожитель: Мы идем охотиться на лисиц.

Фарглик: Точняк.

[Группа уходит из пивнушки, Фарглик следует вплотную за лидером. Фарглик стреляет во всех монстров по пути]

Уничтожитель: Нафига ты стреляешь в зайцев?

Фарглик: Чувак?

Уничтожитель: Зайцы, такие маленькие ушастые твари - зачем ты в них стреляешь?

Фарглик: Чувак?

Трубаака: [Вуки из группы] У меня закончился паверап на оружии, нужен новый.

Фарглик: Конечно.

[Трубаака открывает обмен с Фаргликом.]
[Фарглик дает ему персик.]

Трубаака: ...Это че?

Фарглик: Чувак?

Трубаака: Ты дал мне персик!!!

Фарглик: Чувак!

Уничтожитель: Забейте парни, я вижу стаю лисиц впереди. Завалим их.

Фарглик: Точняк.

[Группа нападает на стаю опасных лисиц и сообща справляется со всеми]

Уничтожитель: Мы отцы!

Фарглик: Чувак!

Трубаака: Мы их просто ПОИМЕЛИ!

Фарглик: Чувак!

Уничтожитель: Парни, собрались, впереди пара Шарнафских быков. Мы с ними не справимся, не трогайте их.

Фарглик: Оки.
[Фарглик стреляет в Шарнафского быка.]
[Бык атакует, Трубаака и еще пара человек погибают прежде, чем группа заваливает быка.]

Уничтожитель: Ты ИДИОТ! Фарглик, нафига ты выстрелил в него?

Фарглик: Лаг.

Уничтожитель: Ладно, но никогда так больше не делай.

Фарглик: Конечно.

[Фарглик стреляет в следующего быка.]
[Всю группу убивают, и толкьо Фарглик остается жив. Группа распадается.]

[ ... Фарглик стоит на месте, одинокий, уже несколько часов ... ]

[ ... наконец-то кто-то пробегает мимо, торговец.]

Стингрии: [торговец-Родиан] Превед! Хочешь купить пару аптечек?

Фарглик: Чувак?

Стингрии: Аптечка. Повышает тебе хиты на 200. Отдам дешево, всего 500 кредов.

Фарглик: Оки.

[Стингрии открывает обмен.]
[Фарглик дает ему персик.]

Стингрии: Что это за фигня?

Фарглик: Чувак?

Стингрии: Ты дал мне персик.

Фарглик: Точняк.

Стингрии: Я же сказал тебе 500 кредов!!!

Фарглик: Чувак!

Стингрии: Если это дорого, так и скажи.

Фарглик: Конечно.

[Стингрии бежит дальше, разозленный.]

[ .... прошло еще несколько часов...]

[Небольшая группка под командованием Дуболома, Мастера Снайпера появляется из-за холма и замечает Фарглика.]

Дуболом: Фарглик, как дела? Ты чего тут делаешь?

Фарглик: Лаг.

Дуболом: Мы мочим драллей там в пещере. Ты должен пойти с нами.

Фарглик: Оки.
[Дуболом приглашает Фарглика в группу.]
[Фарглик присоединяется и бегает вслед за Дуболомом.]

Леший: [Медик из группы]: Фарглик, вот тебе пара аптечек.

Фарглик: Лаг.

Леший: Ага, сегодня ночью что-то особенно сильный. Держи..

Фарглик: Точняк.

[Леший открывает обмен и дает Фарглику аптечку.]
[Фарглик дает Лешему персик.]

Леший: Эээ... спасибо!

Фарглик: Чувак!

[Группа два часа зачищает пещеру комната за комнатой. Все получают море опыта..]

Дуболом: Парни, уже поздно, мне пора. Всем пока!

Фарглик: Чувак!

Дуболом: Облом, ну ниче, еще встретимся.

Фарглик: Конечно.

[Дуболом выходит из игры. Фарглик становится лидером группы!]

Леший: Это фигово. Кого будем фармить дальше?

Фарглик: Чувак?

Леший: Пошли на Полосатых Гиен!

Фарглик: Чувак!

Леший:Я знаю отличное местечко. Пошли за мной.

Фарглик: Точняк.

[Группа убегает из пещеры, а Фарглик, поскольку он лидер группы, стоит на месте. Через пару минут возвращается Леший.]

Леший: Фарглик, ты чего не идешь с нами?

Фарглик: Лаг.

Леший: А, ну давай догоняй.

Фарглик: Оки.

[Фарглик все стоит неподвижный, уже и группа распалась. Прошло еще полчаса.]
[Внезапно, один из разработчиков входит в пещеру, управляя Дарт Вэйдером.]

Дарт Вэйдер: Ну что же, мой молодой падаван, мы наблюдали за твоим прогрессом уже давно.

Фарглик: Конечно.

Дарт Вэйдер: Ты очень хорошо справляешься. Мы решили наградить тебя. Дать тебе Силу.

Фарглик: Оки.

Дарт Вэйдер: Ты будешь самым могущественным джедаем на планете!

Фарглик: Чувак!

[Дарт Вэйдер дает Фарглику управление Силой.]

Дарт Вэйдер: Не хочешь опробовать мой световой меч?

Фарглик: Чувак?

Дарт Вэйдер: Мой световой меч. Я дам тебе его!

Фарглик: Точняк!

[Дарт Вэйдер открывает обмен и дает Фарглику световой меч.]
[Фарглик дает Дарт Вэйдеру персик.]

Дарт Вэйдер: Спасибо...ээээ... за персик.

Фарглик: Конечно.

Дарт Вэйдер: Ну? Ты не хочешь опробовать новые приемы Силы?

Фарглик: Чувак?

Дарт Вэйдер: Твое умение управлять Силой! Мощь, которую я дал тебе!

Фарглик: Чувак!

Дарт Вэйдер: СИЛА, Фарглик! Используй Силу!

Фарглик: Лаг.

Дарт Вэйдер: Ладно. Знаешь что, забудь про Силу. Я ошибся, дав ее тебе.

Фарглик: Оки.

Дарт Вэйдер: И отдай мне мой световой меч!

Фарглик: Чувак!

[Фарглик дает Дарт Вэйдеру персик.]

[Дарт Вэйдер уничтожает Фарглика.]

[Фарглик воскрешается в зале клонирования.]

Уничтожитель: [в зале клонирования] Вау! Смотрите кого к нам принесло! Что с тобой случилось, Фарглик?

Фарглик: Лаг.

Уничтожитель: Пойдешь с нами?

Фарглик: Оки.

[Фарглик под управлением Autocamp 2000 продолжает свое путешествие...]

Форум акелловский со вчерашнего дня не открываетсяяяаа... =((( Причем у всех.

Харла, +1 ))) чуть не умер)

;D Давно так не смеялся.

Жесть)

Любовь и Сумашествие!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой
же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 502-44-65 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете, и все..
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая, - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный..... - прошептала Она....

Расчитай стоимость своего трупа, если захочется завещать его для исследований студентам - медикам 
http://copypast.ru/trup/calc.php
 ;D У меня получилось 95004 р  :P ;D

у меня мой результат в подписи там немного больше 80 тыщ ;D

Мм....ну у меня вышло 114660 руб  :)

Поздравляем, Ваш труп стоит 126360 руб.

Поздравляем, Ваш труп стоит 268490 руб.  ;D ;D ;D

ВРУ) 

Мой трупик оценили в 97854 рубчика  ;D

Очень долго терзали сомненья по поводу...и без.Потом решил забить на все...Короче бред видимо полнейший, но может быть кому то и понравится, вот для них и публикую)))

Луна несомненно спустилась пониже, именно чтобы посмотреть на Них.Из черной, мертвой пустоты, Они казались ей лишь точками на огромном теле планеты.Ведь Они так прекрасны...
Солнцу было впору рыдать и убиваться - оно само спустится ну никак немогло, пришлось отправлять одну из многочисленых звезд подружек.Но что делать, хотя бы и так, ведь Они так прекрасны...
Вот так Они и парили...Неведомый остров, посреди неведомого водного пространства.Прекрасный и дикий.Рай на земле, но созданный не для людей.Прибой, песнь которого звучит на весь овстров, соединяясь с песнью леса, они украшают друг друга и создают красочное творение природы, название которому - жизнь.
Любое лишнее, ненужное, чуждое несомнено нарушило бы дивную картину, но Они...Они сами были миром, да вот именно сейчас, когда Его рука преодолев смешное расстоянье, упокоилась на Ее руке, когда глаза взлетели друг навстречу другу, никто, ни один из диких зверков отправившихся в эту безлунную ночь на охоту, ни одна частичка этого красочного мира, не могли сказать что Они чужды этому миру, что Они его разрушают...
И пусть недолго осталось сказке, созданное ими, пусть сейчас справа от них парит звезда, посланная солнцем, слева луна с интересом наблюдает, вокруг раскинулся дивный рай, прибой ласкает слух.Зачем пытаться думать о проблемах земного мира, боятся завтра, вспоминать ту боль, что им подарит светлый день, через несколько часов.
Сейчас Они друг с другом, Он в Ней и в Нем Она.Любовь им дарит силы создать все что, что нету на земле.Все то, что нужно для парения меж звезд, чтоб солнце опустилось глянуться на сие чудное творение.Ведь нужно так немного просто Верить Ей, Ему, просто руку взять Его, ЕЕ, и понестисть туда...где будет хорошо, туда где правит ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ...

За несколько мгновений до ксаний она поучствовала как будто она летит с огромной высоты, в животе появилось приятное томление.Разряд тока паразил обоих - его рука накрыла ее прекрасную ладонь.Она немного подалась вперед.Он немного задрожал.Их глаза слились в едином взгляде.Сейчас они были единым целым - бесконечным счастьем, просто от того что Он рядом, от того что Она сейчас здесь.Радость просто слышать Ее ровное ласковое дыхние.Восторг просто от того что тебе ничего ненужно кроме Него, рядом с собой.
Его руки как будто сами собой покинули обьятия ее нежных ладоней.Вырвались чтобы начать подьем по ее прекрасным рука, подобным ветке сакуры.Каждый его пальчик наслаждалься шелком ее кожи.Аромат ее тело опьянял.Остановиться было невозможно...
Он нежным единым движением приподнялась на колени, он медленно опустился и встал рядом с ней на колени.Ее руки недолго скучали после разделения обьятий их ладоней.Они сомкнулись на его спине.Немного постояли так, осваиваясь, и побежали вверх вверх, поучвствовать его, ощутить рядом его присутсвие, понять - это есть, это происходит, мы тут - Я и Он.Он был уже совсем рядом.Тепло, нет жар ее тела, сильней ший жар, грел его, дарил ласковое тепло, необжигая согревая.вот уже ее плечи.Тонкая полоска ткани от бретелек ее сарафана, прочь все прочь. выше еще выше, он устремляется ей навстречу .губы в порыве жаджы пьют,  они немогут остановиться, каждый поцелуй заставляет ее вздрогнуть, но подвинуться еще ближе, еще теснее прижаться к нему.Вот ее руки легли на его волосы, на его склонненую к ее шее голову, каждой касание отправляет ее в полет к звездам.Но она подымет его голову, таким же плавным и грациозным движение как при подьеме.Вот их лица встретились.Губы на расстоянии волоса, но они ждут, чего то ждут.Они слушают, стук сердца, кажется слышен всему миру.Прикосновения гуд кажется незаметил никто, они просто утонули, в ласке нежности, восторге.Поцелуй, не танец, да танец, их губы и язык находили новые и новые движения по ритм сердец, их руки задавали движение мира вокруг.
Сарафан несмотря на упавшие бретельки, все еще держался, он покоился на ее груди, но вот он немного отстранился от нее, что еще раз убедится, как она недавно - это не сон, это происходит, Она здесь, рядом с ним.И наконец он плавно опустился, как будто бы она ему мысленно прикзало, ведь он ей уже мешал, она хотел быть его, вся целиком, открыться, отдаться, чтобы ничего немешало.
Ковер травы под ними как будто бы был содан, как будто звал, просил, умолял, и она не стала этому противиться, неспешно, радуясь глазами каждому новому мигу, он приблихился губами к ее груди, нежно, неспешно, целуя по дороге каждую частичку ЕЕ, незабывая ни один уголок - нежные ушки, шею нежно пробежавшись язычком, и вот дыхание ее придает ему смелости, ее руки беспорядочно гуляют по спине.Они уже у звезд у самых звезд.Еще немного и сами стнут ими.
Казалось бы жар достиг апогея, но нет вот снова и снова она горит в его обьятиях, он снова и снова нежно обжигается языко, руками о грудь, живот, шею.
Его правая рука спускается все ниже, наконец ее опять поражает разряд - он достиг ее бедер, его рука не останавливается, чтобы остановится, поласкаь ее нежные бедра, спуститься ниже к ступням, они  проникают глубже, совершенно ненаходят преграды - кружевные трусики просто уходят в сторону, ами собой.А там уже пожар, а там уже полноводные реки.Но здесь уже его рука неторопиться, она терпит и ждет пока его язык, губы дойдут незабывая ничего, и вот уже покрыт весь поцелуями живот.
Язык немного поиграв находит точку где происходит взрыв, куда лишь только нежный поцелуй случился все тело изогнулося дугой.И вот уже и дышит чаше, но стоны неслышны пока.И вот немного поиграв его правая рука, делает круг.Язык неостанавливаяс целует и играет.А пальцы входят внутрь.Левая рука не останвливается, он играет с грудью, теребит соски.
Все ласки длилось долго, но вот взгляд молит его быть с ней, быть в ней, он тянет, в он играет, он не торопиться совсем, и вот он сверху, нет он еще не в ней, и вот он Миг, он ласковым дыханем - Скажи мне Да, она неотвечает, она немного подается вперед и вверх...

Радость ты моя - простая фраза, заставила ее чуточку поежится и еще крепче прижатся к его плечу.Зачем он это сказал?Наверное он и сам неответит.
Парк был пуст.Нет не так как это бывает в три часа ночи, когда в нем просто страшно находиться.Нет шел летний дождик и никого небыло видно.И оттого казалось что сдесь только Она.Именно поэтому на все предложения - куда нибудь пойти, ведь зонтик то у них один, и лавочка давно промокла.Он упорно отказывался.
Честно говоря и ей тоже неочень хотелось  вставать, нет не потому что мгновенно продрогнет всё ее стройное прекрасное тело, не потому что он, конечно же кто бы сомневался, мгновенно перенесет зонтик так чтобы он защищал именно ее невзирая на потоки воды которые захлестнут его.Она просто радовалась.
И те один - два метра счастью, чтобы были сейчас у них, которые ненужно было даже как то специально удерживать, охранять от остальных.Скорее всего и если бы небыло дождика, она бы также крепко прижималась к нему, к его сильному плечу, его рука все также лежала на ее тонком изящном плечике.Он все также перодически подымал руку чтобы погладить ее волосы, склонить голову для поцелуя в губы...шею..просто шепнуть на ушко что нибудь нежное.А она...она радовалась, она всегда радуется, через все тело проходят маленькие разряды тока, пальчики дрожат мелкой дрожью, в голове набатным звоном стучится мысль о том чтобы это длилось и длилось никогда не прекращаясь.
Но вот, что это, он засуетился, начал вставать отряхивать...Ах да дождь давно закончился и они сидят в небольшой лужице которая натекла в прогнувшуюся под их весом пластиковую лавочку.Как ни странно ни один из ни этого сразу так и незаметил.И она бы конечно же сидела еще наверное...где то...вечность...рядом с ним.Но вот они встают, греются под выглянувшем солнышком, которое казалось бы специально на время спрятолось, чтобы набрать побольше сил и выглянув, одарить всех ласковым теплом.
Казалось бы - мир счастья, мир умещавшийся на двух метрах пространства, мир который держался только на их крепких обьятиях разрушен.Но нет вот новый мир, вот новое пространство - да именно так, теперь у них в распоряжении вся аллея, по которой они...плывут взявшись за руки, нежно и....да именно так и волшебно...Именно так наверное и выглядит волшебство, ведь они создают целые миры, как же еще это назвать...

Эээ мммм...ЭЭЭ.. :o

+1  :)

мозг разрушен aaa shok

155844 руб,круто:))

Адамантит,однако.. а ты не пробовал что-нить эпическое?

(http://keep4u.ru/imgs/s/070728/f262e5642ac49c185d.jpg) (http://keep4u.ru/full/070728/f262e5642ac49c185d/jpg)
и просто интересные картинки

(http://keep4u.ru/imgs/s/070728/7fb7f66764b82bd4c0.jpg) (http://keep4u.ru/full/070728/7fb7f66764b82bd4c0/jpg)


(http://keep4u.ru/imgs/s/070728/8c7c5d3dbc61e4d208.jpg) (http://keep4u.ru/full/070728/8c7c5d3dbc61e4d208/jpg)

Ужас чуть сума не сошел))

Мне треугольники понравились и черные точки - прикольно)

вот еще забавные   
 цветочки Жми сюда (http://keep4u.ru/full/070801/bfc05f19eaf1e6c4e9/gif)

Блин))) А на чем основан такой обман зрения?

Ага) Смешной обман зрения)))) :D

А у меня насчиталось 150696 рублей))) :o

 Встречаются две тины, одна другой говорит:
- я себе классный пирсинг сделала в пупке на 5 колец!
А другая ей отвечает:
- нуу, теперь можешь себе там повесить шторочку..

Есть парочку незнакомых :)

Стой, не пей из унитаза!

Там - микробы, там - зараза!

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь. Приятно слушать.

Hервы режет - словно ток.

Ох, не любишь кипяток!

* * *

Птица счастья завтрашнего дня,

Пролетая, клюнула меня...

* * *

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя, "где моя любимая?"

"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

* * *

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос...

Если дуло смотрит в нос!

* * *

Hочь наступила.

Солнце зашло.

Пусто в постели.

Hе хорошо

* * *

проверил истину на деле

- не пьющий дольше проживет.

попробовал не пить неделю

- мне показалось - прожил год.

* * *

В страшной и темной чаще лесной

грязный, оборванный, злой, утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

как много девушек хороших!

как много ласковых имен!

а мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - антон!

* * *

Бывает, проснешься как птица

- Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит...

* * *

я знаю точно наперёд

- сегодня кто-нибудь умрёт.

я знаю где, я знаю как,

я не гадалка - я маньяк...

* * *

Hашу веру не убить

- Пили, пьём и будем пить.

 

смеялись всем офисом ;D ;D ;D

Фах, жжёш!!!  ;D  ;D отлично!!! ;D

по поводу "как много девушек..." уже много лет в качестве суровой правды жизни проходит другой вариант:


 ;)

да, вот ещё в тему из любимого ;)


 ;)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=26417   Не умрите от смеха только :) :) :)

группа называется - Luna Ankh, потрясающий голос, музыка, тексты...очень советую послушать.Кому интересно могу расшарить где нибудь.Правда всего шесть песен(группу вокалистка пока ще не собрала), но могу выложить куда-нибудь


Во мрачном сознании откроется дверь
И истина выплывет к свету, поверь.
Ведь на пороге стоит Асаэль –
Он опытный маг, коих нету теперь.
В гармонии диких холодных ветров
И ласковых теплых, прозрачных ручьев
Нас повестит о сигнале зоря.
Сольются две силы: твоя и моя.

Асаэль – маг беспристрастный,
Ночью мрачной и опасной
Изучает звездно-ясный
Темно-синий небосвод.
Он в лесу сидит ночами
Практикует со свечами.
А эльфийки меж деревьев
Дружно водят хоровод.

В дремучем лесу он на камне сидит
С секретами магии что-то творит.
А рядом костер грациозно горит,
На языке пламени с ним говорит.
В гармонии диких холодных ветров
И ласковых теплых, прозрачных ручьев
Нас повестит о сигнале зоря.
Сольются две силы: твоя и моя.


Асаэль – маг беспристрастный,
Ночью мрачной и опасной
Изучает звездно-ясный
Темно-синий небосвод.
Он в лесу сидит ночами
Практикует со свечами.
А эльфийки меж деревьев
Дружно водят хоровод.

Нецветным Снам посвещается!  ;)

"Звонок в SUPPORT:

Клиент: "Господин администратор Бла бла бла"
Сотрудник: "Я госпожа...""
 ;D

оптическая иллюзия....
из ЖЖ
по часовой или против часовой стрелки, по-вашему, крутится эта девушка?

http://195.161.116.13/img3/l/a/la_chevrefeuill/5149773fbb5a.gif

(http://195.161.116.13/img3/l/a/la_chevrefeuill/5149773fbb5a.gif)

если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)

Наверно все фигня но я чуть нерехнулась пока она у меня против закрутилась...
в одну сторону она на правой ноге а в другую на левой

М..дык по часовой вертится же там и следы есть от верчения - тень от ноги. Неужели кому то кажется что она ПРОТИВ часовой вертится  :o

я тоже сперва не могла развернуть ее  ;)

все дело в картинке
попробуй остановить картинку ткнув в нижний угол и представь что она стоит не на левой а на правой ноге ( не передом к тебе а задом) или наооборот )0 и отпусти повернеться в другую сторону
Это зависит от того как смотреть
щас уже плучаеться мысленно переключаться даже не останавливая то в одну сторону то в другую

Никак....видимо у меня только ОДНО полушарие работаееееетт  :'( :'( :'( ;D ;D ;D

ну я тоже не сразу
останови картинку и ты видишь лишь силуэт и попробуй представить что та нога на которой она стоит ПРАВАЯ

Вау! ! !  она крутится в обе стороны  СУПЕР ! ! !

    *  Не будите во мне зверя. Он и так не высыпается!
    * Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
    * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

    * Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
    * Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
    * В среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина её слушает.
    * У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
    * Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
    * Только женские руки могут так нежно уложить асфальт..
    * Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
    * Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
    * Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
    * Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
    * Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
    * Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
    * Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
    * Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
    * Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
    * Я не грустный, я трезвый.
    * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
    * Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
    * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    * Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
    * Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
    * Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
    * Берегите родину - отдыхайте за границей.
    * Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    * Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
      нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
    * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
    * Думаю, не ошибусь, если промолчу.
    * Даже если вас съели, у вас есть два выхода
    * Пешеход всегда прав................ Пока жив.
    * Чтобы расставить всё по своим местам, эти места ещё надо найти.
    * Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
    * Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина.
    * Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
    * В одну фразу человек может вложить столько яда, сколько не всякая змея найдет на укус.

 

    * Гений: человек, способный решать проблемы, о которых вы и не знали, способом, который вам непонятен (Ф. Кернан)
    * Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят (Эйлис Эллис)
    * То, что мы называем прогрессом, представляет собой замену одной неприятности другой (Г. Эллис)
    * Самая трудная для понимания вещь на свете - это подоходный налог (Альберт Эйнштейн)
    * 90% наших забот касается того, что никогда не случится (Маргарет Тэтчер)
    * Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы (Дороти Паркер)
    * Все, что пишут в газетах, абсолютная правда, за исключением тех редких происшествий, которые вам довелось наблюдать лично (Эрвин Ноулл)
    * Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты им не можешь помочь (Пьер Данинос)

 

О господи - ты думаешь ДВУМЯ ПОЛУШАРИЯМИ!!!! :o :o :o ;D

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Обратил внимание: на форуме сейчас 4 зарегистрированных юзверя, но указано только 3 ника. Кто-то шифреуццо  8)

Дааа, я думаю 2-мя полушариями, я мега моск!!!!!  :D :D :D

А если она вообще не крутится? смотрел, смотрел и нифига :(

Значит...у тебя НЕТ ПОЛУШАРИЙ и мозг ЛИТОЙ!  :o ;D

Какой ужос у меня литой мозг, я  не выживу …

Дом это же фортат файла .gif
картинка должна двигаться

неполадки может какие и комп невидит ?а ссылку открывал?

открывается бех проблем, ссылку и юзал. стоит просто и все.

http://copypast.ru/zhara/calc.php  Сколько кто протянет на жаре, вычисляйте :)

(http://copypast.ru/zhara_img/aaran3098goad.png) (http://copypast.ru/zhara/calc.php)
Сколько Вы протянете на такой жаре? »» (http://copypast.ru/zhara/calc.php)
Надеюсь она не продлится еще 9 лет  ;D

У меня крутится... а как ее остановить то?

"Если стоящая жара не спадет, то Ваша жизнь может сократиться до 3166 дней." :P ;D

Работает только с последней версией винампа по крайней мере у меня, классно!!!


Послушал песни, услышал эпидемию, что не могло не порадовать, а вот китайские мотивы меня как-то раздражают, ну вот по тестил работает пользоваться буду, все равно скучно))))))

Я блин на перекурах что бы не заснуть винамп обновлял, похоже я все композиции прослушал, ты, когда что ни будь помощней будешь ставить не переборщи  :)   :)   :)

Классный ролик! :) одним словом Разведка рулит!

(http://copypast.ru/zhara_img/offrf3478brII.png) (http://copypast.ru/zhara/calc.php)
Сколько Вы протянете на такой жаре? »» (http://copypast.ru/zhara/calc.php)

http://siufu.net/diary/eofraid.htm (http://siufu.net/diary/eofraid.htm)
Рейд инсты Видео!
советую посматреть NPU Leet raid straits revialed
смена роликов: в нужной зоне в окне YouTube нажать кнопку Menu там выбор имен по зоне:)
Смотрим и учимся качество неахти но суть понятна)

В тёплом воздухе кружатся
Эти маленькие феи,
Увлекая легким танцем,
Убивают не бледнея.

Их жестокая привычка -
Их холодные объятья.
Разлетаются, как птички,
На ветру смешные платья.

Ничего не боюсь и не грущу,
Потому что теперь я одна из них,
Потому что, делая что хочу,
Забываю всё в тот же самый миг.

Обволакивают нежно,
Как воздушные потоки,
Их невинные насмешки,
Их коварные упреки.

Гибнут робкие попытки,
Звезды падают в колючки.
Как жестоко любопытны
Эти маленькие ручки !

Ничего не боюсь и не грущу,
Потому что теперь я одна из них,
Потому что, делая что хочу,
Забываю все в тот же самый миг.

Наша жизнь - игра без правил,
Раз не гибель - значит песня,
Чем безумней - тем забавней,
Чем больней - тем интересней.

Что ты скажешь рыжей ведьме,
Жертва ты или убийца?
Может, этот миг последний?
Все забудь! Давай кружиться!

Класс! Очень понравились стихи!

Адамантит снова поражает талантом  :) Молодец, очень красиво  :) Радуй нас почаще творчеством... ;)

Попробую-ка я порадовать вас своим творчеством. )
Одно из моих недавних произведений

Конец прекрасной эпохи

Когда все почести устанут возлагать,
И грустный колокол пробьет конец эпохи,
Ты понимаешь, что не все так плохо,
Как ранее ты мог предполагать.

Ты взор свой к небу обратишь, и все слова
Росой холодной выльются из глаз.
Ты мог бы так стоять не миг, а час,
Но от восторга закружилась голова.

Ты остаешься, ты - "один за всех",
И больше уж не важно ничего,
И если б были "все за одного",
Тебя бы непременно ждал успех.

Но сказка кончилась, и наступила быль.
И ты идешь дорогою своей,
Ведущей вдаль от шума и людей,
И только ветер вслед тебе сдувает пыль.

Закрыв глаза и сердцем не любя,
За счастье Мира ты пытаешься просить.
Ведь в жизни главное  - не потерять себя
За сотней масок, что приходится носить.

Дождь раскаленный смоет раны слов,
Так просто брошенных в тебя твоей судьбой.
На свете много самых разных снов,
В одном из них мы и живем с тобой.

Как тут блин )))) Ад супер, Рэдо тоже )))
Прям поэтические вечера и все такое )

Ну я ведь всетаки бард  rolley ;)

Ребят только учтите, Рэдо написала сама а я взял песню группы Флёр)
Поддержите человека)Может это поможет ей настроится на нужный лад)

Блин, я тоже когда-то писала стихи, а вот когда стала филологом и стала понимать форму (размер, рифму и все такое) - поняла, что не стоит добавлять миру плохих стихов... может зря. Завидую тем, кто пишет и их ничего не держит. ;)
Про фей мне очень близка эта песня, моя Нимфея именно такая.... Хотелось бы услышать песню.
Кстати Кровь королей у Беркута про Артура и Аваллон, прислушайтесь к тексту - очень красиво

Зря ты перестала писать, Таисия, потому что не бывает плохих стихов, стихи могут нравиться или не нравиться, и все.
Искусство это средство самовыражения.

Форум уклонистов от армии

- (вопрос из зала:) - "Я гей берут ли геев на военную службу?Как доказать призывной комисии что ты гей!"
- (ответ оттуда же:) - "На видео запиши и приниси в военнкомат"
- (врач-модератор:) - "+1"

 ;D

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят... :o ;D

Адамантит и Рэдо стихи классные! Респект. У меня иногда тоже кое-что получается)

Философский рассмотрим вопрос,
Он меня занимает давно,
Что важнее нам свет или тьма?
Как понять, что кому суждено?

В каждом где-то в душе, в глубине,
В подсознанье скрывается мрак,
Вроде добрые люди вполне,
Но без этого просто никак!

И внутри нежный ласковый ... зверь!
Временами глядит из глазниц,
И он вырваться хочет поверь,
на свободу, зверь с тысячей лиц!

На свободу, на волю, на свет,
Где закон только сила клыков,
В мир, где борется зверь-человек
С человеком-потомком богов.

Эту битву ведет человек,
Сам с собой каждый день, каждый час,
Это было и в каменный век,
И идет в двадцать первом у нас.

Мы приходим из мрака на свет,
И уходим со света во мрак,
В каждом есть этот зверь-человек,
И без этого просто никак!   

Такангор, респект! Браво брависсимо браво браво! ole

Спасибо, Рэдо! Вот еще тогда:

Забрало с лязгом упадет,
Воздену щит,
Мой верный меч врага найдет,
А друга защитит!

Я Страж, я вызову врагов
На смертный бой,
И я к сражениям готов,
за Кейнос свой!

А если смерть мне суждена,
Что ж, я готов!
Почетно пасть с мечом в руке
В кольце врагов!

Меня запомнят,
Кто останется в живых,
Ведь я возьму с собой
Как минимум двоих!

И погибая под ударами мечей,
Рыча как зверь,
Кляня злодеев-палачей,
Я буду биться ло конца,
Обычай наш - Не отступать, пока живой!
Как каждый Страж!

Ух ты!! А я еще ничего не писала про ек2.. ну кроме одной шуточной песни про рейд, после 10 вайпов в ТУВе))

Так бы хотелось написать про менестреля, но мне, боюсь, не превзойти Тэм Гринхилд
http://www.akkords.net/songs/sep/16680

Рэдо не надо никого превосходить) Стихи пишутся сами собой, под настроение, и если они тебе самой нравятся, то их можно показать друзьям. по моему стихи выражают определенное настроение в то время когда были написаны.

Стихи по ссылочке очень хороши! Вот есть пример как надо писать, будем стремится.

Аккорды и тексты песен Авторские — Дмитрий Соколов.
"Последний пир"

Последняя чаша - прощанье - вино золотое,
В молчанье по кругу серебряный кубок идет.
Hикто не вернется из этого боя,
Последнюю песню сегодня певец допоет.

В бой через смерть страшен путь и далек,
Песня замрет в тишине.
Когда менестрель берет в руки клинок,
Лютня сгорает в огне.

В битве равны перед Смертью сказитель и воин.
Рука менестреля обнимет меча рукоять,
В глазах - обреченность, но бледные лица спокойны.
Война на пороге, но в битве им не устоять.

Поет менестрель - голос чист и высок,
Песня звенит в тишине.
Когда менестрель берет в руки клинок,
Лютня сгорает в огне.

Пусть обучали науке владенья оружьем,
Все же певцу не под силу воителем стать.
Меч менестрелю держать тяжело и ненужно,
Еще тяжелее его для убийства поднять.

Рыцари песни и дальних дорог
Гибнут в жестокой войне.
Когда менестрель берет в руки клинок,
Лютня сгорает в огне.

Окончился пир, и допета последняя песня.
Железные струны в последний раз гладит ладонь.
"Пора" - на пороге застыл в ожидании вестник,
И бережно лютню певец опускает в огонь.

Чисто и звонко зарю поет рог,
Порванной вторя струне.
Когда менестрель берет в руки клинок,
Лютня сгорает в огне...

http://www.box.net/mp3player/player.swf?playlistURL=http://www.box.net/lite/playlist/ycttlkq8mk 


http://www.box.net/shared/ycttlkq8mk
По дорге сна

и вообще удобная штука чтоб вставлять мп3

О да, Дарика! "Мельница" рулит! оч оч оччч лю! yahoo

Популярные рейд зоны – альтернативная точга зрения.

Двор Альфаза – одна из первых зон, где 50+ персы считающие себя опытными джедаями больно получают по голове. Альфаза вполне возможно закамуфлированная база Аль Каиды т.к. пустыня, арабы, башни минареты и т.д. Постороена на базе развалившегося колхоза по выращиванию арбузов. Скорее всего те, кто из алькаиды - покуривают, ибо только так можно обьяснить наличие в зоне имен типа садовник, дитя луны, дитя солнца и плантаций с подозрительными кустами. Собстно ни на луну ни тем более на солнце они не похожи, но возможно, просто их так накрыло, что они решили зваться именно так. В зоне куча пропастей куда обычно падает многа нубов. Последнее имя долго снится в кошмарах рейдлидерам. Злобная тетка телепортит кого не попадя и стукает по голове тех кто без маны. На плантациях внутри зоны обитают уже мутировавшие терроры в виде зеленых мелких жаб тусящих в группах. Рекомендуется проходить под музыку – “и снится нам не рокот космодрома”. После первых походв в зону приходят озарения о необходимости рем.наборов..

Лаборатория Виема

У дядьки Виема определенно проблемы с ориентацией, ЗАЧЕМ здоровому дракону жить в одной комнате с менее здоровым дроагом, причем с арабским именем Альзид. Вопрос зачем беспокоит также и собстно тех кто рейдит, т.к. убиение одновременно обоих товарищей это уже не детцкий поступок. А выпулить виема отдельно от сожителя араба получается не у всех. В подтверждение картины разврата здесь обитает имя Рока’Затрах и мобы с именем Органы, как удалось Виему вывести органы чтобы они били аое науке неизветно. В целом веселая длинная зона, жаль что нехватило краски и цвета сделать обои более “веселеньких расцветок”. Многа ящеров, совершенно разных видов, размеров и форм. Зачем Виему советники и кузнецы в этом террариуме для ящеров секс меньшинств непонятно. В рамках программы обмена студентов у виема гостит эстонский глаз с трудно запоминаемым именем. Собстно эстноско-греческое имя и “фантастически быстрая реакция”, а также лубовь к зафлуживанию всего чата своими репликами типа “Кто здесь? Так ведь нет никого” и выдает в этом глазике глубокого безнадежного тормоза.

Лекторий

Бывшая территория Института культуры тенистого лабиринта. Здесь на входе абитуриентов радостно встретит глава приемной комиссии – цветок ака дерево с кучей ХП, бьющей страхом перед сессией, отчислением и выговорами. Пройдя комиссию вы попадаете к заместителю по воспитательной работе с четырьмя мертвыми дроагами студентами которые его лечат. Собстно для многих рейдов, особенно в начале карьеры этот нехороший товарищ ставит жирный крест на дальнейшее прохождение лектория. Интерьер а также виды мобов простатаки потрясает воображение – теже ящеры и здоровые лысые глаза. Глаз кстати отдаленный родственник тормоза из Лабы. В конце лектория вас ожидает матерый старпер пенсионер разводящий цветы с психоделическими эффектами - дядька Виллуцид. Покой этому перцу только снится ибо падающие с него вещи снятся многим рейдерам Проходится быстро, шустро и задорно, и можно смело брать диплом в зубы и двигать в другие зоны.

Обитель Смерти

Собстно под грозным названием кроются остатки центральной канализационной системы Чернобыля. Здесь и только здесь вы встретите невиданных товарищей! – ДА! Вы угадали это дроаги, глаза и другие хорошо знакомые нам перцы. Фантазия разработчегов просто поражает моск в самое сердце. Тут обитают косоглазые трупы дроагов с луками, мутировавшие дождевые черви, Эстонские глаза в ассортименте, и многие другие загадочные зверушки. Зона знаменита наличием места под названем Алтарь Кончины, да простят меня читатели ибо именно так буква в букву переведено название локации. Тут живет трансформер-десептикон, который из кучек слизи превращается в дракона и потом обратно в две кучки слизи, в общем то все эти превращения редко позволяют ему избежать конца, ибо как говорится против названия локации и рейда автоботов не попрешь . Есть тут и отдаленный во временени, в смысле давно скончавшийся родственник Виема, в огромном зале он предается мыслям окруженный водой до тех пор пока его кости снова не падут и не выбросят очередной сундучег. Примечательно наличие в зоне бежавшего еврейского гнома инженера Фицшпиля, знаменит тем что дропает платформу в форме облака, раскатывать на которой большой почет и уважение от пасанов. С ценностями он растается плохо и бить его приходится иногда два раза так он линяет после того как его сильно покоцали. В конце вас ждет версия Пробуждение Ктулху от СОЕ имя, которое ЗАХОВАЕТ вашего танка на днище чтобы там сжевать с криками ФТАНГХ . Вылезти ктулху не удастся как и захавать танка если хилы вовремя все сделают.


взято с http://forums.akella-online.ru/showthread.php?t=15117

ВО, отличный ФАК по зонам где я еще не был  ;) :DСразу захотелось в Альфаз  ;D

Аналогично)

http://1www.fictionbook.ru/author/doctorow_cory/igra_yendiy/doctorow_igra_yendiy.html
Очень рекомендую

http://rutube.ru/tracks/164617.html?v=b7f2384967890beb6d0813e6b979b80c

Про Рафика  :D

Прочитал. Смех смехом но так и есть - засилие китайцев это уже далеко не шутки, их все больше.
И у них дейсвтительно рабочий день = 18 часов и работают они посменно. Мы их конечно убиваем, но их слишком много и это становится проблемой. Жалко их малость..но...но в общем убиваем.
ЗЫ И там далеко не безобидные девочки - те что там играют и круглые сутки сидят и фармят = ругаются похлеще многих. Так что - ккнд

Добро пожаловать в "светлое" будущее  :-[

Хроники борьбы с китайцами   ;D

1)
Я напал на четырех нейтральных китайских ракетных батлшипа класса "RAVEN" в системе 6OU9-U своим Raven-ом и стелс крейсером радиэлектронной борьбы "ROOK", который отключил компьютеры наведения на всех кораблях протившника, убил одного, второго удерживал от гиперпрыжка системой warp disruptor.
http://killboard.red-alliance.info/?op=kill&id=153668
И тут по мне пошел охереный дамаг что было несколько странно потому что все враги были лишены возможности нацеливать свои ракетные устрановки - спасибо ROOKу. Я убрал отсечку плюсов из овервью и увидел двух плюсовых Raven ов в дополнение к трем нейтральным, которые били по моему кораблю. Всем заглушить наведение физически не мог, ROOKу сняли 80% брони, но он смог уйти, однако RAVEN они мне все таки убили.
http://killboard.red-alliance.info/?op=kill&id=153669
Тут подоспели наши парни и китайцы начали убегать. Мы убили одного. Другие включили стелс режим и разлетелись по закоулкам в этой системе.
http://killboard.red-alliance.info/?op=kill&id=153671
Плюсовые равены в корпе - buesrew [IAC] (смысл прост - нейтралы = враги, человек пытался их один убить  двумя кораблями - но прилетели еще СОЮЗНЫЕ корабли и помогли тем кого он убивал). Те китайцы , даже состоящие в разных корпорациях/гильдиях - кучкуются по нац признакам и плевать хотели на союзные договора, те они признают только один договор - если ты китаец то ты друг, если ты НЕ китаец - то враг. И поэтому с легкостью плюют на все заключенные соглашения  и договора.

Отсюда продолжение - провокация чтобы они перестали прятаться.

hu shuo ba dao! bullshit - (Lit: You speak nonsense)
Gou pi! - bullshit (Lit: pig's ass; more offensive than above)
Chi shi! OR Gun dan! - Fuck off! (Lit: go fuck yourself)
qu ni ma de! - to hell with you/your mom!
qu di yu! - Go to hell!
Qin wo de pi gu! - Kiss my ass!
Ni shi da pian zi! - You are a cheat!
Ni shi zei! - You're a thief!
Ni hen que de! - You are a faggot! (Lit: You lack any sense of class whatsoever.)
Cao ni zu zong shi ba dai - Fuck the 18 generations of your ancestors
Sha gua - Silly (Literally: stupid melon)
Wang ba dan - Bastard
Han wo de bang - Suck my dick
Ni meiyou lan gun! - You have no dick!
Wo xi wang ni hi man man si, dan kuai yi dian xia di yu! - I wish you a slow death, but a quick ride to hell!


После этого китайцы малость пообижались = стали кучками бегать по 5-10 рыл. В одиночку на паре кораблей уже не поотстреливаешь. Отсюда директива главкома ВКС :

"Нужны добровольцы на боевых стелс крейсерах класса Rapier и  Arazy, в основном опытные игроки, а главное упорные и те, кто может зайти в 5-6 утра по мск.. так же нужны корабли , способные ставить мобильные силовое поле для отключения двигателей вражеских кораблей (интердикторы) и корабли радиоэлектронной разведки.

1) Крейсера ставят маяки для флота авианесущих соединений и перекрывают все игперворота в системы;
2) Интердикторы патрулируют  гиперворота в ключевых ситсемах, недавая китайским развед кораблям мониторить системы и уничтожают транспортные корабли  с боеприпасами и лутом.
3) Разведчики ищут попрятавшихся врагов в системах
4) Авианесущие корабли  сидят в засаде, и по команде совершают гиперпереход на маяки, которые ставят крейсера

Если эти люди зарабатывают себе на жизнь и сидят на зарплате с жестким планом сдачи исков, то через некоторе время они уйдут. Так же я буду давить на союзников с целью запретить док в их регионах для определенных корпораций и альянсов, одновременно будут проведены переговоры с другими плюсовыми альянсами для очистки их рядов от помошников этих фармеров.

В одном из наших регионов поселилась давольно профессиональная артель и в одиночку никто из нас с ними не справится... один логулся - двое залогинились в соседней системе. Поэтому нужны 3 команды, кторые будут сменять друг друга через день, что бы люди не устали.

Никто не будет держать 20-30 чаров в регионе если они перестанут давать прибыль конторе по продаже исков. Возможно прийдут другие, более организованные, но это врядли..."

Война продолжается...Китайцев МНОГО просто очень. И с каждым днем они все лучше и лучше воюют благодаря нам к сожалению. Для них это работа с определенным порогом бабла в день. Не сдал скажем 500 млн исков (25 баксов) в день - не получаешь свою горстку риса. Вот и изголяются как могут. Там кстати ОГРОМНОЕ количество ОНЛАЙН контор где люди так и работают. Те подростки уже с 10-12 лет сидят и целыми днями играют зарабатывая игровые бабосы, которые потом выводятся на ебай.

Посмотрите. Меня очень тронуло  :'(
http://youtube.com/watch?v=hXUifcAh83E (http://youtube.com/watch?v=hXUifcAh83E)

C Bash.org:

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Мдя  rolley

Люди если кто выбьет Карты для "Легенды нората", не выкидывайте а лучше отдайте мне:)
З.Ы. Игра очень хорошая:)

Я выбил в СЗ но не дам  :D Сам погляжу что это такое - выбился какой то там "бустер пак" с обычного моба

Ты только не трать его проверяй на обычных картах... а то не понравиться тебе и получиться не себе не людям!

Краткий ликбез бы помог  ;)

С просторов инета не мое

ТИШИНА В ДОМЕ – это значит, что ребёнок...
 моет руки в кошачьей миске
 наполовину торчит из стиральной машины
 сосёт папины ботинки
 сложил родительские носки в унитаз
 размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
 проверяет – не поселился ли кто в розетке?
 черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
 прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
 ест мамины глянцевые журналы
 в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
 старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
 смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
 заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
 складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
 ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
 спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
 открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
 вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
 выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
 сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
 залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
 вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
 ест из кошачьей миски
 облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
 сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
 нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
 прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
 разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
 сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
 отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
 сложил в видик найденные шариковых ручки
 залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
 позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
 спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
 тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
 высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
 если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
 включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
 раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
 звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
 в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
 снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
 утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
 поставила мамины сапоги на обеденный стол
 порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
 покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
 размазал мамин крем для лица по полу
 разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
 забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
 заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
 моет руки в унитазе
 вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
 что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
 разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
 отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
 нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
 открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
 достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
 
 Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) – сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама – пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу...
 
 На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на живот и ползёт!
 
 Пока убирала опрокинутое им мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу – танцевал на комоде с телефоном...
 

Дарика +100. половину из этого про моего сына ;D Правда ключи я так и не нашла( уже год), накануне купленными помадами раскрасил обои ;D СМСки слал тоже пустые брату мужа ;D. смешал  сахар с солью( я чуть не подавилась когда чай решила попить) Вообщем сплошной дурдом ;D

Дарика, класс))) Тоже очень много из моей дочи.. Тока у нас последний случай был с помидорами, пока с мужем разговаривала она почти полкило черри не мытых схомячила ;D

 Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Я самая скромная  rolley  rolley

Это коллаж со мной и дочкой

(http://i039.radikal.ru/0710/ec/5f645580464dt.jpg) (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0710/ec/5f645580464d.jpg.html)

(http://i043.radikal.ru/0710/05/4e85575cc458t.jpg) (http://radikal.ru/F/i043.radikal.ru/0710/05/4e85575cc458.jpg.html)

(http://i011.radikal.ru/0710/be/40426bb4eeedt.jpg) (http://radikal.ru/F/i011.radikal.ru/0710/be/40426bb4eeed.jpg.html)


(http://i011.radikal.ru/0710/4c/1dfa3495c9d9t.jpg) (http://radikal.ru/F/i011.radikal.ru/0710/4c/1dfa3495c9d9.jpg.html)

Какая у тебя коровка в подписи это просто блеск!!!!! Где взяла??? :P

нагло стащила на одном форуме про животных  ;)
правой клавишей на коровку и " копировать ссылку"  rolley rolley rolley

Классификация жанров:

HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона, выпивает пару пива, занимается любовью с принцессой.
GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что то нечленораздельное и исчезает.
POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовь в великолепном лесу.
THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и занимается с ней любовью…. легко и быстро.
FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей играющих на аккардионах и виолончелях, флейтах и других чудных инструментах, дракон засыпает (пока все танцуют), герой уезжает без принцессы.
VIKING METAL: Герой приплывает на лодке, убивает дракона своим огромным топором, готовит и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и сжигает его перед тем как уйти.
DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, занимается любовью с принцессой, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол при входе в замок, затем занимается содомией с принцессой, пьет ее кровь и проводит ритуал прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную принцессу.
GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок, занимается любовью с принцессой и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз, сжигает его и насилует в последний раз.
DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство…. Дракон съедает его тело и принцессу тоже.
TRUE BLACK METAL:Герой не появляется вообще.
PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, герой направляется в спальню к принцессе, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя.
GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Герой крадет у принцессы косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета.
PORNOGRIND:Герой прибывает, насилует дракона, сопровождая это
скабрезными комментариями.. Потом присоединяется принцесса. Ее насилуют дракон и герой
CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы».
ALT. METAL: Герой приезжает к замку на "Урале", насилует дракона и жестоко убивает принцессу
NU METAL: Герой приезжает на Honda Civic, пытается драться с драконом, но сгорает из-за его идиотской мешковатой одежды.
SYMPHO METAL: Герой появляется в сопровождении хора, горомогласным басом поет 15 минутную партию, в результате чего дракон лишается сознания от треснувших барабанных перепонок, герой проникает в замок и увозит оглушенную принцессу.
INDUSTRIAL:Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы насилует его, перед тем как расчленить и сожрать.

 shok

Только 1 вопрос,как можно заниматься содомией с принцессой? :)

Те кто любит металл будут лежать под стулом гарантирую ;D
Фамяк, по поводу содомии не ко мне ;D

Краткий экскурс в студенческую мифологию:

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

(http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html) Блин, Таисия.... (http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html)....

Прикольный попугай   :)
Конечно боян, но вдруг кто не видел  rolley

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Дарика, попугайчик просто отличный  :) С дочкой 2 раза посмотрели, обсмеялись  ;D

а как сохранить ролик можно на компе?

Флэш-ролик можно сохранить при помощи граббера.
Например этого:
http://www.downloadatoz.com/flashsaver/download.php (http://www.downloadatoz.com/flashsaver/download.php)
Name: TEAM AGGRESSION
Serial: AFBD75156894DA867

еще ссылка:
http://nimter.ru/2007/07/22/print:page,1,flash_saver_6.50__serial.html (http://nimter.ru/2007/07/22/print:page,1,flash_saver_6.50__serial.html)

tell Таисия -  обсмеялась ;D ;D ;D
Tell Фамяк - у вас проблемы с анальным сексом, не желаете поговорить на эту тему??? (шутю)
P.s если что извините, неудержалась)))  

 ;D ;D ;D ;D ;D

попугай - жесть просто... я работу отдела остановил.. все на столах валялись..

Старые сказки о главном
Вот бывает возвращаешься однажды домой с работы и вместо нежного поцелуя и тёплых тапочек обнаруживаешь живописное пятно на потолке с капающей оттуда водой и под ним мирно сидящего за компьютером мужа с зонтиком. И вдруг ясно понимаешь, что устала. Невыносимо устала уже останавливать этих взбесившихся коней и выносить на своих плечах добро в виде мужа с компьютером из горящих изб. Хочется просто присесть и полюбоваться на огонь или на капающую воду. Лучше всего в башне какой-нибудь у окна, свесив ноги и косу в ожидании принца заморского с хорошими манерами и огнетушителем. Но при этом всё же понимаешь, что это лишь сказки, причём зарубежных писателей.

 
Заметьте, в иностранных сказках героиня – это хрупкое, изнеженное существо, любимица добрых фей и всяких лесных зверюшек, использующая их бесплатный труд в корыстных целях в любое время. К тому же требующая от принцев в качестве предсвадебного подарка как минимум сумочку из кожи реликтового дракона, который замучил её подданных своим храпом и жутким запахом изо рта. А в русских кто? Пенсионерка, коротающая время за ручной стиркой или готовкой неблагодарной сдобы в то время, когда её муж прохлаждается на рыбалке. Или это какая-нибудь Василиса Премудрая или Марья Искусница, вечно спасающая своих непутевых мужей из передряг. А русские «принцы»? Из низших слоёв населения, Иванушка-дурачок, которого все кому не лень обманывают, даже собственные родственники, Емеля со своей самоходной печью, Илья Муромец, 33 года наращивавший массу, лёжа на лавке, или, из управленцев уже, Иван-Царевич, вечно пригорюнившийся и ждущий у моря, кто ж ему поможет. А тут как тут слабые беззащитные существа в виде Царевны-Лебедь с могущественной «крышей», известной под именем батьки Черномора и его богатырей, или лягушки опять же царевны, обладающей разнообразными талантами в области искусства, или Золотой рыбки, или волшебной щуки.

Вот сколько я ни всматривалась и ни вчитывалась в наши сказки, нигде я не разглядела, какими такими достоинствами и талантами обладает герой наш Иванушка, будь он дурачок или царевич - не важно, что женщины ради них так надрываются? С принцами заморскими понятно, там хоть титул, недвижимость, уверенность какая-то в будущем... А у этих что? Сплошные чудеса дармовые и звери говорящие, а жениться хотят исключительно на царевнах с хорошим приданым: полцарства им, не меньше, да ещё упреки вечные после, мол, я тебя из болота вытащил, сиди и не квакай! И что же мы выносим из этих сказок во взрослую семейную жизнь? Что добрые феи и прекрасные принцы спасают только принцесс по крови, а не по призванию, а простая русская женщина должна делать всё сама: и загадки хитрые отгадывать, и еду готовить из минимального набора продуктов, и мужа своего непутевого отмазывать от врагов иноземных и начальства.

Возникает законный вопрос - не поэтому ли русские мужчины, воспитанные на наших сказках, вырастают такими ленивыми в быту, эгоистичными, уверенными в своей исключительности, зато часто неспособными справиться с жизненными трудностями без посторонней помощи и верящими в чудеса? Потому что русские женщины, заботливо выращенные на поэмах Некрасова, романах Достоевского и сказках Пушкина, с младых не наманикюренных ещё ногтей готовы терпеливо ждать, спасать, бежать за ним, дураком, на край света, ходить в лягушачьей коже и прощать, прощать, прощать, принося в жертву себя и не забывая ему об этом напоминать каждую первую пятницу месяца...

Однако читаем мы ведь не только русские сказки, и Шарль Перро, Андерсен и братья Гримм и Толкиен впитываются нами с не меньшей жадностью с детства, оказывая большое влияние на формирование нашей личности, характера и социальных навыков. Кот в сапогах, который устраивает карьеру хозяину, обманывая короля. Бременские музыканты, для которых главное в жизни - друзья, свобода и кочевая жизнь. И главный хулиган, хитрец и обманщик Карлсон, ворующий плюшки и пугающий шведских домохозяек. Конечно же, мальчикам большей частью плевать на душевные страдания и жизненные перипетии красавиц разных мастей, кормящих с рук чудовищ и муштрующих гномов. Они не сочувствуют Золушке, драющей с утра до вечера котлы, или Василисе Прекрасной, страдающей от сексуальных домогательств старого и богатого Кащея, потому что они знают, что никогда не будут на их месте. Зато они могут удачно жениться на какой-нибудь Царевне-несмеяне, покорив её своим остроумием, светлыми кудрями и деревенским загаром.

В детстве они послушно внимают тому, что выбирает для них мама или бабушка, запоминая оценки, ими расставляемые тому или иному герою и его поступкам, и часто проецируя их на реальную жизнь в семье. Но немного вырастая и выбирая книги по своему вкусу, они предпочитают мир без женщин, населенный драконами, орками, хоббитами, воинствующими мужчинами и высокотехнологичной аппаратурой в виде лазерный мечей и летающих кораблей. И, погружаясь с головой в фантастический мир, они не задумываются, а кто же стирает носки этим суровым героям саг и начищает им латы? Кто готовит им пищу и моет посуду? Кто штопает дыры от стрел в одежде и лечит простуду? Может, поэтому во взрослой семейной жизни или в свободных отношениях мужчин так мало интересуют бытовые вопросы. Они довольствуются результатом, предпочитая не вникать в детали, и отгораживаются газетами и экранами компьютеров от проблем вместо того, чтобы их решать. Это ведь неинтересно. Вернее, не так интересно, как результаты битв суровых мужчин на международных биржах и футбольных полях.

А девочки? Они с детства с трепетом примеряют в воображении платья Золушки, Спящей красавицы или даже Снежной королевы и иногда не снимают их даже на пенсии. Давайте честно - многие девочки, девушки, да что там, женщины и даже мужчины мечтают о Принце. В том или ином виде... Более претенциозные в натуральном, менее - в стилизованном. И если на горизонте вдруг появляется Он, да ещё на белом коне, мы встаём грудью, чтобы этого коня остановить. Так начинается наш трудовой путь к горящим избам. И тут, конечно, чем больше грудь, тем больше вероятность, что Принц не проскочит мимо. И вот предположим, Принц прочно окольцован. Конь щиплет травку на заднем дворе московской многоэтажки. А Золушка... вернулась туда, где и начинала... Сидит на кухне, чистит котлы, мелет кофе, перебирает фасоль, прихлёбывает втихаря коньяк и думает: «Черт бы побрал этих принцев с их бытовой неприспособленностью! Даже кофе сварить не умеет! Только б танцевать на балах да вести дипломатическую переписку в ICQ! А я тут стирай, подметай, «жезл» каждый день начищай! Феодал недобитый!»

И что, думаете, эта девушка из трудового народа усвоит урок и обратит свой нежный взгляд на добродушного и работящего свинопаса? Нет, она будет мечтать о другом Принце, высматривая на горизонте пыль из-под копыт. Вот такие мы, русские женщины, вскормленные парным молоком с пирожками и сказками. Мы за своим счастьем и в огонь, и в Сибирь, и под копыта.

попугай просто отжигает))))))))) 

Выпьем за них, за русских женщин  ;) :)

 Вы слишком много играете в EQ, если...
1. У милиционеров спрашиваете, как найти Васю Пупкина и сильно удивляетесь, что все посылают вас только в одном направлении, независимо от местонахождения;
2. Знаете, когда Тугарина* нет в сети;
3. Встретив в темном переулке толпу, вооруженную арматурой, интересуетесь, на кого пати, есть ли хил и сколько мест осталось;
4. Авиакатастрофы вас не волнуют - вы летаете на грифонах;
5. Денежный курс всегда один к ста, независимо от валюты;
6. Квестодатели здороваются первыми;
7. На любое задание шефа стараетесь собрать группу, мотивируя тем, что так быстрее, и подтягиваете даже сотрудников соседних офисов;
8. Носите вещи исключительно в рюкзаках;
9. Вы поименно знаете все орочьих генералов Норрата, но забыли, как зовут вашу бабушку;
10. Абсолютно уверены, что волки, медведи и тигры в центре города - нормальное явление, это класс такой;
11. На приеме у врача интересуетесь его уровнем и длительностью эффекта;
12. Передвигаетесь только бегом, иногда подпрыгивая;
13. Искренне уверены, что зайти к вам домой могут только те, кого вы внесли в список у двери;
14. В ЗАГСе вам несколько раз отказывались регистрировать ребенка, хотя "имя та-а-акое прикольное"!
15. Профессия "менеджер" ставит вас в тупик;
16. Вы без риска для здоровья запиваете скумбрию кофе;
17. Вы сажаете на даче кусты и сильно удивляетесь тому, что с них можно собирать только крыжовник, а морковь, яблоки и кофе- нет;
18. Вы лучше всех в фирме работаете с прайсами и не знаете других процентов комиссии, кроме 20 и 40;
19. Если вы перед тем как лечь спать встаете на колени и готовите лагерь
20. если на вас с другом сильным бугаем спортсменам напали хулиганы и дали вам в нос и вы начинаете орать благим матом "Почему ты не сагрил их на себя,идиот?!"
21. при виде скелета динозавра в Палеонтологическом музее вас посещает мысль полазать по базам и узнать, какой лут падает с этого эпика
22. Если при виде доктора вы просите его кинуть вам волка..
23.  Если вы думаете, что французский можно изучить, убив хотя бы 5 французов
24. Если каждое утро по полчаса бьете людей на остановке, пытаясь отреспить автобус.
25. Если вы проходя мимо скинхэдов пытаетесь найти на их майке надпись агро/не агро

* на место Тугарина можно ставить любого известного вам игроманьяка)

Скачал, но что делать не могу понять :(

Ну, Домушник, супер пост про Ек! Спс, порадовал больную с похмелья ... friday

Хм... Попугай "сильно заколдованый".  >:(
Ни флэш, ни тубе-грабберами не качается, по крайней мере мне не удалость.
Извиняюсь, что сразу не проверил.
 :(  :(  :(

Мужчины, это про вас!!!!!!!!! И для вас!!!!



Лозунги к пятнице!!!


Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

 djaga

Диалог гнома и принцессы очень понравился, потому только и хочу выложить :) Стырил с сайта http://www.worldgames.ru/ из раздела хуММОр. Там еще есть :)


                                   Недобрый сказочник - Магия
                                                 16-10-2007


-И долго мы будем брести по этому болоту?- раздраженно спросила Принцесса.- Я устала!
-Еще пятьдесят миль,- ответил Полуэльф.
-А сколько мы уже прошли?
-Столько же. Хочешь вернуться?
Принцесса надула губы.
-Что я хочу - это горячую ванну! И чистую постель!
-Ничем не могу помочь,- сухо отозвался Полуэльф.
Принцесса всхлипнула.
-Я устала!
-Все устали,- проворчал Гном.- И некоторым, кстати, приходится хуже, чем тебе.
Принцесса скосила глаза на макушку Гнома. Там, где ей было по пояс, Гному приходилось подвязывать бороду.
-Нет,- возразила Принцесса.- Мне не лучше! У меня даже сапог нет!
-У меня тоже,- пробормотал себе под нос Халфлинг.- Но я не ною.
-Потому что сидишь у меня на плечах,- откликнулся Варвар.
-А кто тебе виноват?- безжалостно одернул Принцессу Полуэльф.- Ты сама выбирала эту одежду.
-Это не одежда! Это униформа!
Принцесса оглядела себя и сердито фыркнула.
-И она мне идёт!
-Да, безусловно,- кивнул Полуэльф.- Ты выглядишь, как самая настоящая... принцесса.
Перед последним словом он сделал многозначительную паузу. Принцесса насупилась.
-Я выгляжу так, как должна выглядеть. Не я придумала этот фасон, и нечего меня теперь попрекать.
-Ну извини,- без всякого раскаяния в голосе ответил Полуэльф.
-А я вот что хотел бы знать,- задумчиво произнес Гном.- Каким образом эти две крошечные чашечки...
-Они не крошечные!- возмущенно воскликнула принцесса.
-Ну хорошо,- согласился Гном.- Каким образом эти две внушительные чашечки и вот этот жалкий лоскуток могут защищать от ударов не хуже эльфийской кольчуги?
-Это магия,- отрезала Принцесса.
-Я не понимаю принцип действия этой магии.
-Очень просто,- сказал Полуэльф.- Обычный рефлекс. Удар приходится по тому месту, на котором задерживается взгляд. А эти места у неё хорошо защищены.
-Ты хочешь сказать, что по незащищенному месту невозможно попасть?- Гном задумчиво сдвинул брови, а потом решительно ткнул Принцессу пальцем в бок. Принцесса взвизгнула.
-Я попал,- сообщил Гном.
-Потому что ты смотрел, куда тычешь,- пояснил Полуэльф.- А если бы уставился выше...
Гном перевёл взгляд на бюст Принцессы и снова ткнул пальцем.
-Опять попал.
-Прекратите!- заверещала Принцесса.
-Но я же попал!- удивленно заметил Гном.- Твоя магия не действует.
-Это был дружеский тычок,- снова раъяснил Полуэльф.- А вот если бы ты бил по-настоящему...
-Правда?- Гном сплюнул в кулак и широко размахнулся.
-Не смей!- истерически заорала Принцесса и отскочила в сторону.- Хватит уже!
-А как этот костюм защищает от огня, молнии и холода?- не унимался Гном.- Я помню, ты говорила что-то про 50-процентную защиту!
-Это магия! Понимаешь ты, ма-ги-я!
-А от комаров твоя магия тоже защищает?
-Здесь нет комаров,- сообщил Полуэльф.
-Не может быть,- не поверил Гном.- Я же слышу, как они жужжат.
-Ты слышишь звуки болота,- вздохнул Полуэльф.- Вздохи, жужжание, чавканье и тихую музыку, исполненную печали. Это вовсе не подразумевает наличия комаров.
-На болотах всегда есть комары,- упрямо возразил Гном.- Иначе что это за болото?
-Это Унылое Болото. Так оно и называется в путеводителе. И здесь нет комаров, есть только случайные монстры. Комар - слишком маленький объект.
-Ну, ты меня успокоил,- проворчала Принцесса.- А пиявки тут тоже не водятся?
-Только гигантские,- заверил её Полуэльф.
Некоторое время группа шла в молчании, только чавкала под ногами бурая грязь.
-Ай!- снова взвизгнула Принцесса и гневно развернулась к Варвару.- Теперь и ты тоже!?
-Комар,- коротко пояснил Варвар.
-Не ври! Здесь нет комаров! Тебе просто захотелось меня шлепнуть, да?
Варвар молча раскрыл ладонь, на которой лежал раздавленный комар размером с крупного воробья. Принцесса сглотнула.
-Значит, они всё-таки водятся?
-Если достаточно крупные, то да,- кивнул Полуэльф.- Я же говорю, мы можем встретить только монстров.
-Скорее бы уже,- вздохнула Принцесса.- Так надоело однобразие!
-Это Унылое Болото,- напомнил Полуэльф.- Ему положено наводить тоску.
-А я хочу чудовище! Огромное и смертельно опасное!
-Хм?- приподнял бровь Полуэльф.
-Да!- дерзко вскинула подбородок Принцесса.- Тогда бы я вам всем показала, на что способна!
-А так не можешь?- спросил Варвар.
-Не могу,- призналась Принцесса.- Мои способности проявляются только в случае смертельной угрозы для меня и для тех, кто мне дорог. А сейчас...- она с ненавистью обвела взглядом безрадостный пейзаж,- нам никто не угрожает.
Варвар, Гном и Полуэльф многозначительно переглянулись. Халфлинг попытался к ним присоединиться, но при этом чуть не свалился с шеи Варвара.
-Действительно,- задумчиво протянул Полуэльф.- Никто не угрожает... Комары не в счёт?
-Это не смертельная опасность!- отрезала Принцесса.
-Хм...- Полуэльф вытянул шею и вгляделся вдаль.- А вон там, впереди, что за чудище сидит на кочке?
-Ты из нас больше всех похож на барда, сам и скажи,- проворчал Гном.
-Малый болотный хруль,- заключил Полуэльф после недолгого раздумья.- Вегетарианец, не агрессивен, очень глуп. Не представляет особой опасности, если его не злить.
-Не злить - это как? - осторожно уточнил Халфлинг.
-А вот так, например,- ответил Полуэльф, метко всаживая стрелу в заднюю лапу болотного хруля.
Хруль взвыл и развернулся мордой к обидчикам.
-Ага!- радостно воскликнула Принцесса.- Ну, сейчас я..!
Она закрыла глаза, раскинула руки, окуталась розовым светом и медленно вращаясь, поднялась в воздух.
-Во даёт,- покачал головой Гном, доставая из-за спины секиру.
-Угу,- Полуэльф со шпагой в руке принял боевую стойку.- Не подпускайте монстра к Принцессе, пока она не будет готова!
Хруль между тем приблизился на достаточное расстояние, чтобы хорошо разглядеть противника. Глуп он там был или не глуп, но вид вооруженной группы заставил его резко затормозить. Поразмыслив пару секунд, хруль развернулся и уверенно побежал в обратную сторону.
-Не дайте ему уйти!- закричал Полуэльф и помчался следом за хрулем. Варвар метнул лассо и упал от рывка, когда веревка затянулась на шее монстра. Халфлинг свалился с его плеч и ушел в грязь по самые уши.
Принцесса между тем продолжала вращаться в воздухе, помахивая руками и рассыпая в разные стороны снопы розовых искр. Сияние, окутывающее её тело, постепенно принимало вид легкого доспеха с вычурной отделкой.
Полуэльф, Варвар, Гном и пускающий пузыри Халфлинг окружили чудовище и принялись методично его избивать. Хруль орал и отбивался лапами.
-Я готова!- закричала сверху Принцесса.
-Ну наконец-то!- Полуэльф махнул ей рукой.- Срочно вызывай фамильяра!
-Но я могу молнией...
-Не спорь! Вызывай фамильяра, скорее! Мы так долго не продержимся!
-Ну, как знаешь,- пожала плечами Принцесса и снова принялась кружиться в воздухе, раскинув руки и что-то нежно напевая.
Медальон у неё на груди ярко засветился, широкий луч света ушёл вниз, в болотную жижу, и болото шумно вздохнуло.
Хрулю это явно не понравилось, и он снова попытался удрать, но ему не дали.
-Камасучи!- громко выкрикнула Принцесса.- Явись, Камасучи!
Поверхность болота вспучилась, разлетелась брызгами, и на поверхность полезло что-то огромное, многосуставчатое, сверкающее металлическими плоскостями и хрустальными гранями.
-Ик!- сказал малый болотный хруль и упал без чувств.
-Ну вот и отлично,- широко улыбнулся Полуэльф, вкладывая шпагу в ножны. Не обращая больше внимания на хруля, он побрел по болоту к застывшему Камасучи. Гном потащился за ним следом, Варвар сперва нашарил в грязи Халфлинга и взвалил его на плечо.
-Впечатляет!- Полуэльф обошел вокруг Камасучи, похлопал его по боку и деловито осмотрел зубы.- Выглядит выносливым. Всех выдержит?
-Эй!- возмущенно воскликнула Принцесса, когда товарищи полезли на спину Камасучи.- Это мой фамильяр! Он создан для сражений, а не для...
-Ты хотела горячую ванну?- напомнил Полуэльф.- Верхом мы до неё доберемся за полчаса.
Принцесса прикусила губу и проводила взглядом быстро уползающего прочь болотного хруля.
-Держитесь крепче,- буркнула она и взяла в руки сверкающие поводья.- Ай! Что на этот раз?!
-Ничего,- Полуэльф миролюбиво улыбнулся и убрал руку.- Я хотел сказать, что твоя магия тоже может быть иногда очень полезной.
-Р-р,- невнятно отозвалась Принцесса, но тут же снова взвизгнула и гневно развернулась в другую сторону.- Что?! И ты?!!
-А что, всем можно, а мне нельзя?- Халфлинг увернулся от оплеухи и бочком отполз в сторону.
Принцесса зарычала и резко дернула поводьями, поднимая Камасучи в воздух.
-Молодец,- уважительно произнес Полуэльф на ухо Халфлингу.
-Знаю,- шепнул в ответ Халфлинг.- Магия действует, только когда Принцессе угрожает смертельная опасность. Ей - или кому-то из её друзей.
-Ты даже не представляешь, насколько ты сейчас близок к смерти,- тихо пробормотал Полуэльф, не сводя взгляда с напряженной спины Принцессы.
Автор: bormor

<elros> <censored>, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого <censored> ... но выбора небыло ...

из чата Линейки ;D

 chunga hunter

(http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html)(http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html)(http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html)(http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html)
Респект, Дом (http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html) Почитаю обязательно (http://i.smiles2k.net/lol_smiles/aiwan-lol.gif) (http://smiles2k.net/lol_smiles/2/index.html).

Поход гильдии на Эпика....
лидер: кто танкует ?
Иллюз: хз, по моему я, страж спит, меня атачат.
лидер: страж, ты что уснул?
Страж: сорри телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
Берс: я танкую, хил меня!!! *ля, рес меня
Иллюз: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
лидер: ну фсе мля, респ.
Монах: хорошо что я притворился
Фурия: хы, а меня хил спас
лидер: какого хрена ты хил на себе юзал, а не на берса?
Фурия: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
Страж: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
Фурия: Иллюз, заливай маны блин
Иллюз: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
Берс: Головорез вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. Страж кидай таунты
Страж: ок, ща.
Страж: упс, зацепил
лидер: *ляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? ресс %%%
Страж: ну э... так получилось
Иллюз: рес плиз. а шо тут было?
лидер: страж наш *ля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
Фурия: Иллюз *ля дай маны
лидер: баф и го дальше
Берс: сори, реал, 2 мин афк
лидер: *ля...
ГОловорез: фух блин, поел, ну че тут?
лидер: *ля го дальше, Берс догонит
лидер: Иллюз правого в рут, того крайнего слип. го! страж главного агри
Иллюз: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: *ля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! все погнали.
лидер: пинцет... респ... не ну я все понимаю, но *ля какого хрена было этого сраного моба дебафать, агрить, слипить, а после еще и рутить?
Берс: рес плиз, а че тут было?
лидер: да вот *ля, тренеровались дебафы вешать вешать
Берс: ну и как, получилось?
лидер: *ля Берс, выпей йаду
Фурия: сори, я отлить, 2 мин афк
Иллюз: зря ты это сказал...
лидер: *ля!!!! еще одно афк, кикну всех на *ер из гильды и свалю в ВОВ играть
лидер: баф и го дальше. Заклинатель готовься
Закл: народ, у кого есть мясо? у меня Кряква-Игг голодная
лидер: мля Закл, убери утку !!!! Вызови нормального пета ……пинцет, респ..
лидер: скажи мне, какого хрена твоя утка побежала к тем мобам
Закл: ну э... так получилось...
лидер: *ля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Аватаров караулить.
Фурия: рес плиз. а че случилось?
лидер: Заклу спасибо скажи, его долбанная утка на прогулку ходила.
Фурия: *ля Закл, ну спасииибо. У меня штраф уже 50%, качать ты меня будешь?
Страж: Фурия, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
Фурия: не *ер сотню мобов цеплять
Страж: а танковать кто будет? Берс?
Берс: а че сразу Берс? и ваще я нормально танковать могу
Головорез: Берс не смеши, из за тебя чуть не помер
Иллюз: ну Головорезу ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза сундуки вскрывать, ну и понтоваться красивыми нарядами.
Фурия: Иллюз, выпей йаду. Головорезы решают, нехилые криты наносят, ну если со спины подойдут
Головорез: мля да я между прочим застанить могу
Закл: Ага, ты-то можешь… перо из шляпы пижонской вытащи и защекочи моба до смерти
Берс: Закл, ЗАВАЛИ, а то щас утку твою вспомним…
лидер: *ля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.


з.ы. Сорь за выражения, но убрать их не могла, смысл теряется))))

рейд, однако, что то смутно напоминает ;D

Ыыы)) про эти признаки переигрывания а ЕКу просто жесть)) только там не рюкзак дб,а ящик))

Еще про карту надо было переработать.. типа,зачем договариваться о точном месте,на карте ж видно)

Подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

На днях в тему понтов в гильдканале насчет пвп руль - пве сосет - вспомнил анек в тему  ;D


Медкомиссия в авиачасти. Опытный врач учит практиканта, как с одного взгляда летчиков различать:
- Вон, видишь, у одного глаза вытаращены. Это летчик штурмовик, он, когда из пике выходит, боится в землю врезаться, вот глаза и вылезают из орбит… А вон летчик противолодочной авиации. Видишь, у него на лице след от маски для подводного плавания… А вон тот, с руками до колен, это летчик-транспортник, ему грузить и разгружать свой самолет часто приходится…
- А вон тот, что к нам прислушивается?
- Который с синяком-то на груди? Это – истребитель.
- А как вы определили?
- Сейчас сам увидишь.
Летчик с синяком подходит к ним, дубасит себя кулаком в грудь и с возмущением рычит:
- Это где вы, докторишки, тут летчиков видите?!!! Вот я – летчик, Я, Я!!!!

<Leshek>Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
<Leshek>Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
<Leshek>Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем(



 ;D ;D ;D ;D ;D

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

 :D

http://www.eq2flames.com/general-gameplay/14483-beta-nda-lifted-post-your-best-rok-stuff-now.html

Классификация рокеров.
Данная статья представляет собой попытку классифицировать (аки Ч. Дарвин) загадочных людей (?) носящих гордое наименование – РОКЕР.
Здесь я постараюсь описать различные виды РОКЕРОВ и некоторые факты. Итак, приступим!
1. Первый вид который я хочу затронуть – rockerus hippius. Данный вид можно занести в красную книгу, ибо, сцуко, вымирает. Отличается повышенной патлатостью, дырявостью джинсов и мозгов. Ибо постоянно курят нечто, напоминающее укроп. При этом глупо хихикают. В укуренном состояние издают следующие звуки «Гы», «Э-э-э-э», «Дык», и прочие междометья. Впрочем, в нормальном состоянии издаваемые звуки не сильно отличаются от вышеописанных. Где берут деньги на жизнь и укроп – сами ни хрена не знают. В настоящее время их можно встретить в основном в заповеднике – на Арбате. В условиях дикой природы почти не встречается. Данному виду свойственна миролюбивость. Никогда никого не обижают.
2. rockerus kozhanus. Распространены повсеместно. Данный вид делится на несколько подвидов.
1) rockerus kozhanus baikerus. Отличается от остальных подвидом тем, что в тёплое время года предпочитает передвигаться на аццком двухколёсном драндулете. Также свойственна повышенная бородатость и походка кавалериста. Впрочем такая походка может встречаться и у других видов. У матёрых baikerus’ов имеется хранилище для священного напитка, называемое жЫвот. В речах преобладают непонятные мантры и заклинания следующего типа: «Харлей», «Цилиндр», «Поршень», и самое мерзкое колдунство: «МОТОЦИКЛ». Что вызывает у некоторых людей приступы паники. В зимнее время bikerus’ы почти ничем не отличаются от остальных подвидов. Однако опытный глаз сразу видит разницу.
2) Rockerus kozhanus volosatus. Рокер кожаный, волосатый. Более простой подвид чем bikerus.
Отличается от bikerus'a лишь способом передвижения. Мечтает эволюционировать в bikerus'а.
3) Rockerus kozhanus pionerus (Не путайте с rockerus'ом pionerus’ом!) Представители данного подвида мало чем отличаются от обычного человека внешне. НО! Проходит некоторое время, и данный подвид эволюционирует в rockerus kozhanus volosatus! Будьте бдительны! Представители kozhanus pionerus’ов легко втираются в доверие отсутствием волосатости и кожаных покровов!
Вид rockerus kozhanus не является однородным по своим свойствам. Некоторые представители сбрасывают кожу в летний период, некоторые в зимний. Ну а некоторые не линяют круглый год! На зиму они обрастают меховой прослойкой, а летом проявляют чудеса выносливости! Ученые сломали несколько тысяч голов (рокерам), пытаясь разгадать этот феномен. Данный вид рокеров склонен к поклонению своим богам (см .примечание). (Примечание так и не было написано... Но будет.  )
3. Rockerus gothickus. Кожа бледная. Всё остальное чёрное. Легко отличим от rockerus kozhanus.
Кожный покров зачастую весьма скуден. В издаваемых звуках преобладает слово «Смерть», а также его производные. АХТУНГ!!! Если вас пытаются пригласить в гости – отказывайтесь всеми доступными способами! «Почему?» спросите вы? NO COMMENTS!!
4. Rockerus pankus. Данный вид, сцуко, воняет. Со времени своего появления сильно мутировал. Огромное количество всевозможных булавок и нашивок. На голове – непонятные сооружения из волос. Типичное состояние – пьяный. Издаваемые звуки – такие же как и у rockerus hippius.
5. Rockerus pionerus. Данный вид попал в семейство Rockerus’ов совершенно случайно. Внешне ничем не отличим от других видов, но со временем мутирует во всё что угодно! По своей сути является макакой. Ибо копирует повадки истинных Rockerus’ов.
6. Rockerus emos. АХТУНГ!!! Недолюбливаем даже среди самих Rockerus’ов! Некоторые считают, что данный вид появился в следствие мутации из Rockerus gothickus. Отличительным свойством является длинная чёлка и преобладание розового цвета в одежде. Кожаные покровы практически отсутствуют. Издаваемые звуки – постоянный плач. По любой причине и без оной.

http://lothlorian.clan.su/news/2007-05-02-13
Мне понравилось  :)
Тока особо нервным не смотреть)

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталке, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

 ;D

Гуляя по Москве, наткнулась на некоторые объекты, вызвавшие улыбку  :)
1. (http://keep4u.ru/imgs/b/071122/b6b4eac049f705c78c.jpg)
2. (http://keep4u.ru/imgs/b/071122/66ad018d4f7a381a43.jpg)
3. (http://keep4u.ru/imgs/b/071122/86c19266b4bbe2ff30.jpg)

Ну всех поздравляю, благодаря хорватам наши вышли все таки  :) Ура типа  :)
Хиддинг читер  :D

Про классификацию рокеров прикольно  yahoo  ole И не лень же было?  :o

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)
Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. Каков был запасной вариант?
В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Я ЭТОГО HЕ ГОВОРИЛ!!!
Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Hет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия. Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце
концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.

8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМHИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬHАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.

не мое

Aqua,  ;D ;D ;D Я валялась  :)

Вот подружка ссылочку прислала, не все конечно, но есть прикольные посмеялась) 18+
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/ (http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/) и еще http://www.liveinternet.ru/users/caprice_des_dieux/post56822500 (http://www.liveinternet.ru/users/caprice_des_dieux/post56822500)

И еще для затравки
Как привлечь внимание своего соседа по крелу в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову и руки к небу;
7. глубоко вдохни и нажми эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на лицо твоего соседа))

 bugaga Ой, Улита, +1 с ноутом...

И снова любимый bash.org...

Знакомый прислал сегодня видимо ему тоже кто то прислал  :)

(14:49:41 30/11/2007)
Со мною прошел несчастный случай , виною стало моё любобытство.
Пришла смска с текстом " извини я так повела себя . Просто одна фигня дома "
от абанента +79600864438
отправив смску с вопросом кто ты , в тотже момент высветилось на экране телефона что с со счета моего телефона снята 1у.е.
Так что будьте бдительны не попадайтесь на удочку этого номера

 ;D ;D ;D Ой не могу, класные приколы, хохотала от души...решила тож поучавствовать. Можт кто вспомнит прошлый НГ

Предпраздничное настроение
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

...лично у меня что то подобное каждый год :) :D

Супер пиши еще! ;D

 bugaga bugaga Абалденно!!  ;D

Класс  ;D ;D ;D Хочу такой же  :-[

Анкета Андрусса в Воинах радуги.
Прикол - он ушел потому что видите ли его назначили Лидером ;D
Обиделся что он не основатель ;D ;D ;D

1. м
2. Минск
3. 25 лет
4. Андрусс
5. в ЕК играю год
6. 2 чара. один фармер 33 лвла, второй фурия 65 лвла 89 ОД, состоял в гильдии Аваллон, являлся её лидером, но по причине того что в вашей гилде счас больше моих друзей находится чем в моей родной, решил уйти.. тем более что я "назначенный" лидер а не основатель Аваллона.
7. см выше
8. техномаг онли.
9. Фура 65
10. )))
11. да
12. Andruss14@yandex.ru
13. Что вы ожидаете от гильдии? главная причина - друзья, а так мне помощь не нужна) не маленький.
14. Сначала это был чистый ПВП персонаж, потом стал всесторонне развитым

Господи, чего вы так упорно его вспоминаете? Соскучились? Не хватает вам его?
Забудьте о нем. Нет его.
Еще 1 упоминание этого ника - и на него будет поставлен фильтр.

Да просто наткнулась случайно в инете на эту анкету набрав в яндексе Аваллон, ради любопытства открыла и была искренне удивлена, даже смешно.
но, как скажешь, больше не буду так... ;D

Вот что нашла :-[ Зацените  ;)
http://www.ascendancy.ru/index.php?showtopic=1290&hl= (http://www.ascendancy.ru/index.php?showtopic=1290&hl=)

Хотя наверняка многие уже видели.. Ну мало ли)

Супер  :)
Вот оттуда же  :)  http://i132.photobucket.com/albums/q29/Stephania77/ftw-06-rus.jpg

Вот какие РЛ бывают  :-[
Регистрация быстрая,  не пожалеете  :)
http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=2797761

Харла, про РЛ я в шоке... Но посмеялась в концовке от души  ;D
Для тех кому лень копатся на ютубе или еще не видели.
http://www.youtube.com/watch?v=ds0XjxrZmgk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ds0XjxrZmgk&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=3qzs8JEJ1lU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=3qzs8JEJ1lU&feature=related)
 Резиденты камеди зажигают. Досмотрите до конца)
http://youtube.com/watch?v=625syV7OMfE&feature=related (http://youtube.com/watch?v=625syV7OMfE&feature=related)
Вот еще рандомный подборчик лиц) Можно самим подбирать.
http://www.mono-1.com/monoface/main.html (http://www.mono-1.com/monoface/main.html)

Лоторея гобленофф работает оказывается   ;D


45 млн евро на троих
06.12.2007 12:20 | Страна.Ru

Сразу три человека "раскололи" и разделят между собой рекордный джекпот в Германии, который в последний момент - из-за резкого расширения числа участников лотереи - вырос до 45 млн евро. Как сообщили сегодня ее организаторы, счастливцами оказались уроженцы земель Шлезвиг-Гольштейн, Тюрингия и Нижняя Саксония, правильно угадавшие шесть цифр и суперцифру. Ими оказались на этот раз: 9,10, 24, 28, 39, 42 и 3.

Чтобы лучше осознать, о какой огромной сумме шла речь, можно представить себе дорожку из 10-евровых банкнот длиною в 546,1 км, покрывающую расстояние от Берлина до Дюссельдорфа... В прошлом году джекпот удалось "расколоть" лишь одному скромному санитару из Северного Рейна-Вестфалии, напоминает ИТАР-ТАСС. Ему достались тогда 37 млн 700 тыс евро.

Любопытно, что еще 21 человек верно определили на этот раз 6 заветных цифр и получат поэтому по 263 тыс евро каждый - тоже неплохой подарок к Рождеству и Новому году. Привлеченные рекордным джекпотом многочисленные иностранцы, попытавшиеся "урвать" немецкое счастье, увы, ничего не получили. Таким образом, благодаря лото в этом году в ФРГ появилось 77 миллионеров - неплохой результат для азартных немцев.

Валялся  ;D ;D ;D ;D

http://bash.org.ru/quote/393546

 tease

Гер, отпад особенно про бедненького Васю)

13 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

Честно позаимствовано с чужого форума  :-[

Очень часто гильдии публикуют ряд требований или пожеланий к своим возможным соискателям на членство в сообществе (мы не исключение) и эти увы шаблонные слова иногда имеют скрытый смысл.

Если вы немного нервный, много играете и не уверены в своем чувстве юмора - пожалуйста, пропустите нижеследующий текст.

Итак,

(публикуется впервые)

• «Гильдия управляется друзьями…» - «…и ты не входишь в их число»;
• «Добро пожаловать в дружную семью» - «Всегда помни что ты приемный ребенок»;
• «У нас по-настоящему демократичная гильдия» - «За идеи и действия лидеров гильдии у нас отвечают все»;
• «Мы любим рейды» - «Никто из нас не уверен в том, что надо уступать тебе свое место в рейд команде»;
• «Ищем адекватных людей» - «Ты должен терпеть все наши капризы и распальцовки»;
• «Поможем. Научим» - «Будешь делать так, где укажут, и стоять там, где положено. Курс ускоренного чтения спойлеров с «плейхарда». Еженедельно – паровоз по херикам»;
• «У нас весело!» - «У нас - это в офицерском чате, а до него тебе еще расти и расти»;
• «Играем с отключенным БО!» - «Мы действительно считаем, что все квесты в игре разнообразные, интересные и логичные и да, мы не уверены, что нам хватит ОД»;
• «Изучаем бескрайние просторы Норрата вместе!» - «Изучаем Плейхард, EQ2Map и off-форумы вместе!»;
• «Мы – ветераны MMORPG» - «Мы три года играли в Сферу»;
• «Станьте частью легенды!» - «… и два года в пиратскую Линейку»;
• «Мы – большая и дружная семья» - «Мы берем всех подряд»;
• «Мы – маленькая, но дружная семья» - «Скорее всего, мы скоро развалимся»;
• «Для нас не важны деньги и шмотки» - «У тебя не будет ни того, ни другого»;
• «Приглашаем для совместной игры» - «С кем придешь, с тем и будешь играть. А мы пока в Яйцо. Нам еще Имение сегодня надо успеть»;
• «Рейды для нас – не главное» - «Мы не умеем, но очень хотим рейдить»;
• «Для нас главное – люди» - «Мы отчаялись заполучить эпические сэты на профессии»;
• «Для нас общение с друзьями – важнее фарминга» - «Мы понятия не имеем, что такое фарминг»;
• «Ругаться категорически запрещено» - «У нас матриархат»;
• «Мы правильные ребята» - «Не знаем, что еще написать»;
• «…и вот наша эпическая гильдия решила продолжить свою историю в Everquest 2!» - «По-английски мы не понимаем, да и дешевле тут»;
• «Наш форум http://s**********/********forum.php?id=4» - «Не нравится доменное имя? Все равно там пустой форум. Да и тридцать баксов-то не лишние»;
• «Объединение близких по духу людей» - «Мы часто бухаем вместе»;
• «Наша сила в единстве» - «Мы всегда бегаем с ИГ и готовы сделать группу!»;
• «Ищем добрых и отзывчивых людей» - «Нам нужны игроки, готовые фармить, крафтить и зарабатывать платину для нашего банка».
• «Мы хард-кор игроки с евро» - «Как-то мы стояли рядом с Дрэд Арми и мельком видели пару игроков из Ксанаду!»;

Что означает ваш ник  :D
http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=%C4%EE%EC%D0%F3

 :)

[вложение удалено Администратором]

Вообще-то- моя фраза  :D

С одного из сайтов  ;D


Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!


 bugaga bugaga

Брр... 5 утра... голова тяжёлая, но не спится...  :(
Ненавижу такие ночи  suicide

Терпи казак атаманом будешь

НИМФЕЯ: Нейросетевой Имплант с Модифицированным Фазосдвигателем для Ежедневного Ямокопания
ТАИСИЯ: Террористический Андроид с Инсталлированным Сегментом для Интенсивного Ямокопания ;D ;D ;D

Песня сисадмина-гастарбайтера

Вай, мой сервер-джан, ти зачем упал?
Мнэ из-за тибэ босс балшой ругал!
Или я тибэ не трава кормил?
Или я тибэ не айран поил?
Или не тибэ я комус играл?
Или не тибэ провода втыкал?
Или не тибэ я намаз творил?
Или не тибэ конопля курил?
Виндоус хочу, сервер, слущай, да?
Или я тибэ вирву провода!
Э, брат, ти прости, я тибэ шучу!
Хочишь, я калым за тибэ плачу?
Щто ти злой такой? Как собака, вай!
Ти мнэ интернет хоть нимнощка дай!
Щто ти не гудищь, э, верблюжий син!
Или не узнал ты свой сисадмин?
Я тебе клонюсь, ты мнэ работАй!...
* * *
Вах, кетмень якши! Сервер-джан мастдай!

Для поколения Пэпси и Дома 2 будет наверное неинтересно а вот старичкам вспомнить явно будет приятно. Ну и подписи конечно жгут  ;) ;D

http://kommari.livejournal.com/302317.html?thread=3592429#t3592429

Жена - тебе 35 лет...у тебя двое детей, а ты все в компьютерные игрушки играешь! не стыдно?
Муж - стыдно, когда видно. а у меня отдельный кабинет. я все таки начальник, дорогая

 :D ;D Прям как у меня  :)

Нашел одну композицию из полного саундтрека к х/ф "Скала" - если кто нибудь знает где скачать остальные просьба поделиться линками - хочу весь альбом - музыка реально цепляет.  :) Под такую жечь американские корабли в еве - одно удовольствие  :D

http://download.muzoff.ru/m3_files/179/17930/hans_zimmer_-_hummel_gets_the_rockets.mp3

Нашел на каком-то форуме одной гильдии из другой, пока еще не существующей игры))) Но, наверняка, взято откуда-то с Евера))) У нас такого не видел, но думаю всем будет интересно)))

Raid – 24 или меньше сумасшедших человека, ненавидящих друг друга, собравшихся с целью поглумиться над РЛ, МТ, МХ, ОТ, друг над другом, надругаться над трупами мобов, отнять у них лут, убить 3-6 часов в инсте.

RL - Raid Leader - Человек, хотя это спорный момент, возможно некое неизвестное науке существо,ибо самовольно взвалить на себя такое дело может либо святой человек либо безбашенный. РЛ – это карма, которая переходит с одного перевоплощения на другое.В прошлой жизни РЛы ЕК отправляли в бой полки солдат, эскадры кораблей и организовывали охоту на слонов среди папуасов новой гвинеи. РЛы приходят сами, их никто не разрабатывает, возможно они вылупляются из коконов Гималаях и попадают в инет. Руководит толпой в 24 человека, превращая ее в организованую толпу. Дает команды на организацию более плотных кучек, цепочек, пирамидок, говорит, где, что и как “идти кучнее, ДПС огонь, бьем моБа, качнуть маНы, “еще раз вайпаемся и по пещерам”, “всем спасибо, все свободны”.Работа РЛ похожа на работу - заведующим дестким садом, генералом, тонким дипломатом, извергом, тираном и т.д, в разные моменты рейда. У него 6 ушей, глаза на затылке, клавиатура на 4 руки. Еще он читает мысли и сканирует моск. В общем Крузенштерн и Цезарь нервно курят в сторонке. РЛ - воплощение ненависти. Если он не кричит в ТС, если у него не дергается левый глаз и не трясуцо руки - это не настоящий РЛ.Он ненавидит всех членов рейда. Всех по разному и всех за разное, все помнит, записывает и штрафует.

MT - Main Tank - Хромой слепой и израненый мальчик или девочка с полным пофигизмом ко всему вокруг, одетый в тяжеленные латы, волочащий за собой рюкзак с кучей щитов, рем.наборов и антидотов. Главная тушка для биться, поэтому большинство органов удалено заранее. Разрабатывался в лаборатории киборгов поэтому ограничен в общении и имеет всего несколько функций – Команда – Таргет – Пул – Таунт - Держать – Переключиться – Таргет – таунт...и т.д. В следствии того, что моск его это сплошной детектор движения ограничен в общении. Говорит всего несколько фраз и то макросами. Обладает нечеловеческой реакцией на все резко возникающее или быстро движущееся на экране. Это следует учитывать если вы неожиданно предлагаете МТ окна обмена, резко делаете какие то движения, он может неадеватно отреагировать, отпрыгнуть, затаунтить, попытаться развернуть вас спиной к рейду. Этого бедолагу за какие то неизвестные ему косяки, рейд в 23 человека выгнал вперед ловить мобов, и гнусно глумиться над тушкой в латах smile.gif Тихо ненавидят весь рейд, но не могут этого высказать т.к. не имеют функции – говорить, кроме макросов. Как правило много курят и пьют. Двигаются только если на них висят бафы. Часто ругаются, кидаются тяжелыми предметами в особо косячащих членов рейда. Смысл жизни – танчить, на остальное не способен. Боятся темноты, отсутсвия бафов и одиночества. Ненавидит всех членов рейда особенно РЛ, ДПСеров и МТ группу.


МХ – Main Healer(s) – обитают в МТ- группе, разрабатывались в секретных НИИ МО РФ. Основая задача и собсно смысл жизни – лечить, залечивать, отлечивать, снимать доты и т.д. Как правило их в мт-группе два штука. Говорят мало, так как просто не успевают этого делать. Эти загадочные существа привязаны к МТ и непрерывно его лечат, испытывают внутренний дискомфорт если у МТ полоска жизни становится оранжевой и абсолютного впадают в ступор, стан, паралич, который сами на себя кидают чтобы спасти МТ с красной полоской. МХ должны постоянно видеть МТ и им приходится везде ходить за ним, когда остальные члены рейда стоят. Поэтому между МТ и МХ как правило нет понимания - МТ не в непонятках почему за ним сзади таскается группа из собак, фей, эльфиек ругаются чтобы он все время был в зоне видимостии и непрерывно что то на него кастуют. А МХ в свою очередь не понимают почему эта тушка в латах все время стоит в окружении мобов куда то прется и его приходится постоянно лечить. Единственные существа имеющие право и обязанность копаться в мутах висящих на МТ и смотреть чтобы кто нибудь чего такого там не навесил. Лечат все время и лечат все, т.е все что движется, не движется, плохо лежит, стоит, шевелится, конвульсивно подергивается, поднимают трупы, поднимают группы трупов, поднимают трупы трупов О_о, поднимают трупы по выбору заказчика, на ура снимают порчу, сглаз и венец безбрачия. Могут вас ударить, а потом вылечить, просто чтобы было чем заняться. Любимый цвет – зеленые цифирки, чем больше значение тем лучше. Таскают с собой кучи банок, колбочек, а заодно траву и наркотики, чем и зарабатывают перемещая ее по норрату. Очевидно из за травы у них есть с собой загадочные животные - типа призрачной чернобыльской собаги или медведа с ушами кролика и глазами испуганной совы. Ненавидят МТ, РЛ и весь рейд. После рейда находятся в безсознательном состоянии их складируют и несут в ГБ, т.к. в сознательном они продолжают лечить и лечить.

OT – Off Tank – соучаснег косяков МТ, который его сдал рейду и его в качестве наказания заставили помогать МТ. Разрабатывался также в лаборатории киборгов с добавленой функцией нанесения урона. Все время пытается отнять агро у МТ, они называют эту игру футбол. Вынужден помогать МТ, когда у того закипает моск и снимать с него часть мобов на себя. Также говорит мало, в основном матерится и ругается на весь рейд. Работает на угле и пиве. В свободное время агрит НПС, предметы мебели, животных и расправляется с ними. Любит детские раскраски и цветные карандаши. Ненавидит весь рейд, особенно РЛ, МТ и хилеров.


DPS – Damage per second – DD – Damage dealers

Если вы - опасный, кровожадный пришелец, вор и рецидивист, убийца, обладатель двуручного топора, сумасшедший маг или спятивший заклинатель змей дорога сюда Вам открыта. Смысл жизни – разрушать и убивать, а для этого использовать все что попадается по руку или под ногу. Между ними идут постоянные войны и споры кто круче, быстрее и ловчее снесет башку мобу, которого привела главная тушка МТ. Если удается отнять у МТ агро, то идут покупать футболку “ацкий дпсер”. Жарко меряются на форумах у кого что длиннее. Любят брутальные ники и подписи типа Тушкан Громовержец, Смертоносная мышь, Стальной кулак и т.д. Любят все черное, огнедышаших лошадей с литыми копытами 21 радиуса, громко кричать, глумиться над МТ и РЛ и над друг другом. Ненавидят весь рейд, друг друга, но особенно мобов вокруг рейда. Делятся по большому счету на три больших групы халаты, разведы и железяки.

Халаты – тшедушные спятившие старикашки в загробных саванах разных мастей. Из одежды носят только тряпки, в руках держат посох. Таскают с собой любимые книги “Лучшие ньюки столетия” “Пособие начинаещему халату: Как отнять АГРО у МТ”, “Плавка и манаберн”, этими же книгами и питаются потому что сил носить еду больше нету. Считают себя выше разведов и железяк так как обладают высоким интелектом и могут легко умножить 46528347 на 5892934 в секунды. Любимый цвет – оранжевые БОЛЬШИЕ цифры над головой моба. Любят поджигать, взрывать и бить молнией, живут в пустынях так как свои дома уже спалили. Тырят петов в зоопарках для того чтобы бросать их в пекло и глумиться издалека. Поднимают кладбища, гробницы и водят с собой скелетов, вампиров и прочую нечисть. Имеют философское отношение к жизни т.к. очень много умирают.

Разведы – настоящий развечег – невидимка. Большую часть жизни проводят в темноте, в инвизе с кинжалом или луком в руках. Говорят мало т.к.общаются шепотом, поэтому иногда вы даже можете не заметить что развед вступил с вами в диалог. Ходят на носочках. Скрытны. Пугаются яркого света. Любят капюшены и легкие доспехи, не любят халатов, железяк и мобов, видящих инвиз. Где они рождаются и откуда приходят науке неизвестно так как это все покрыто инвизом и темнотой. Вообще любят конспирацию. Иногда почему то их видно в инвизе, но они загадочно молчат и ходят за группой, потом строчат доклады Главному Разведу наверно..Обожают бить в спину, вообще любят подходить сзади, любимый макрос /say Поверните %target ж*пой к рейду. Изучают учебники по анатомии спины и коллекционирует картинки Аля вид сзади.

Железяки – настоящие пасаны с района. Похожи на Валуева, но отличаются наличием зачатков моска. Ездят на тюнингованых лошадях, волках и прекрасно разбираются в тюнинге доспехов любят все брутальное, большие топоры, мечи, молоты и таскают с собой их целую кучу. Обвешивают себя рогатыми шлемами, шипастыми наплечниками. Любимая одежда - кираса с надписью Born to Kill. Особо важно чтобы все было в один цвет, тогда другие пасаны будут понимать что перед ними навороченый железяка. Сильно бьют и откидывают мобов, потом поднимают мобов снова сильно бьют и откидывают и так до превращения тушки в аккуратный трупик. Много ругаются, бухают, курят, часто тусят около брока или в местах сдачи металлолома пионерами. Ненавидят весь рейд, халатов, разведов и мобов вокруг., но особенно МТ и ОТ, зато что им достаются самые вкусные плюшки, а так же халатов и разведов потому что "сц%ко скока не старайся, жирнее у них цифирки блин".

Было) но тем не менее актуально)

было?(( вот блин... Но мне все равно очень понравилось)))

Харла, отлично!  ;D
вот что у меня получилось :)
ШАМШИР: Штурмовой Андроид с Модифицированным Шумопеленгатором для Интенсивного Разрушения

Хех))) во - зацени

РЭЙСТЛЛИН: Роботизированное Электронное устроЙство с Самовосстанавливающимся Трансформированным Локатором для Лимитированного Интенсивного Нападения

 :)КРЮХ: Клонированный Робот для Юстированного Хищения ;D

УЛИТА: Усиленный Лоботомированный Имплант для Точечной Атаки,
ГЕЛАТА: Гуманоидная Единица с Линзовым Аннигилятором для Точечной Атаки,
ЭВИКА: Электронный Высокоорганизованный Имплант для Космической Атаки.

 Воть)))

ЙЙЙЬЬЬЪЪЪ: деЙственное стоЙкое устроЙство с вспомогателЬным вспомогателЬным компЬютером для обЪемного сверхЪестественного обЪединения

Вот так вот его можно обломать ;D

УРАНИЯ: Усиленный Робот с Автоматической Нейросетью для Интенсивного Ямокопания
АНЕССА: Автоматическая Нейросеть с Единым Сегментом для Скрытной Атаки

гы-гы=)))))

ТАКАНГОР: Танковый Андроид - Киборг Артиллерист - Наводчик Группового Орудийного Расчета ))

В десяточку!!!  bugaga

 :)

[вложение удалено Администратором]

Как я могла попустить темку с расшифровкой ника)) здорово :- )
Шантина: Штурмовая Автоматическая Нейросеть с Трансформированным Имплантом для Непрерывной Атаки

если считать скорость каста гипно, то "Трансформированным Имплантом для Непрерывной Атаки" очень кстати)))

 ;D :D Демократия побеждает  ;D

 В понедельник парламент Венгрии принял законопроект, гарантирующий лицам одного пола, вступившим в гражданский союз, равные права с заключившими гетеросексуальные браки, передает агентство Reuters.

За нововведение проголосовали 185 депутатов, против 154 и 9 воздержались. Закон, распространяющийся также на гражданский союз мужчины и женщины, вступит в силу с 1 января 2009 года.

Гомосексуальные пары получат права наследования и налогообложения наравне с гетеросексуальными. Однако парламент не разрешил нетрадиционным союзам усыновлять детей и исключил возможность регистрации брака.

Как напоминает агентство, из бывших социалистических стран Восточной Европы регистрация однополых союзов возможна также в Чехии и Словении.

http://i042.radikal.ru/0711/b0/644981bae0ba.gif     ;D

                                     ИНСТРУКЦИЯ
                         по пользованию унитазом

      Унитаз предназначен для оправления естественных надобностей путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и при необходимости желудка.

      Перед использованием, убедитесь в наличии унитаза и отсутствии на нем посторонних лиц.

Для Вашего удобства рекомендуем следующую последовательность действий:
- приподнимите или приспустите одежду так, чтобы она не мешала задуманному,
- примите вертикальное положение и повернитесь к унитазу спиной,
- сохраняя перпендикулярность полу, сгибайте ноги в коленях, пока ни почувствуете прикосновение чего-нибудь прохладного к вашим ягодицам,
- убедитесь, что это, действительно, сиденье унитаза, после чего можете расслабить тело,
- напрягая или расслабляя необходимые мышцы, осуществите то, зачем пришли,
- отдышитесь,
- оторвите необходимое количество туалетной бумаги (просьба-экономить) и протрите то место, которое намокло или испачкалось,
- при необходимости повторите операцию,
- убедитесь, что бумага израсходована не зря,
- встаньте и расправьте одежду,
- повернитесь и поблагодарите того, кому Вы нагадили в душу, нажатием на кнопку смыва.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ:- садиться на сиденье унитаза, если ширина Ваших ягодиц меньше внутреннего диаметра унитаза,
- садиться на сиденье унитаза, если внешний диаметр унитаза меньше диаметра Вашего ануса,
- садиться возле унитаза со снятыми штанами,- пить воду из унитаза,- мыть голову и стирать белье,
- ловить рыбу промысловым способом,
- солить огурцы, капусту, грибы и т.д.
- хохотать, увидев себя в зеркале,- бросать монеты с целью е.ще раз сюда вернуться.
КОПИЮ МОЖЕТЕ ВЗЯТЬ У АДМИНИСТРАТОРА!

БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦА

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

КАБАН
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как чёрту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А чё ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и жёлуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!

КРЫСА
1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996
Сплошное ёпэрэсэтэ... Об чём он, этот Будда притруханный, думал? То козёл, то петух, теперь вот ещё и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживёшь! Ну чё, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придётся напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...

БЫК
1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997
Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха мёдом не казалась. Но секи, рогомёт: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чём это я, значица, словишь бычий кайф!

ТИГР
1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998
Братка Тигра, всё путём, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай всё, что движется, пей всё, что горит, имей всё, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем ещё нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли...

КОТ
1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999
Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдёт. Если нельзя - украдёт обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - "КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придётся: всё им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...

ДРАКОН
1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000
Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты всё это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...

ЗМЕЯ
1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001
Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рождённый ползать, конечно, летать не может. Зато у рождённых летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)
1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002
Для Лошади в этом году лучше знать своё стойло. Вспомните Пушкина: "Чё ты ржёшь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у неё голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда своё невпроворот? Фортуна улыбнётся рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдётся много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.

КОЗА
1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003
Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптёрку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придётся гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА
1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Ну чё, мартышке всё по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на её же печёнку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щёлкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ
1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в …" Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнёшь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.

 :D :D :D :D
пройдите тестик, вам понравится  :D

http://grudina.info/newyear/index.php

Анмигор - Аваллонский Нейро-Модулятор Имплантированный Гордому Одиночке-Разгильдяю.. ерунда какая-то получилась.. но пофлудить хотелось =)

Прошла тестик Харлы.. Вот у меня такой бред получился..

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Анна. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "неумолимо хочу спать...". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "б**" !!! И заставляет меня готовить ему оливье. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в монополия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анна, а Алан ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне бобо. Дорогой Дедушка мороз - красный светофор забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой еду. Дед Мороз, пойми как мне бобо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя сука !

Деду Морозу ! Анна

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юра. Мне 11 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в склепе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня газовая плита и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ыыыы". Мой папа работает я еще не работуюом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Гори в аду сука!!!" И заставляет меня чинить его компьютер. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Обьедки. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ренегад=) с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юра, а Барк ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не моя бабушка, то ты поймёшь как мне все тело ломит. Дорогой Дедушка мороз - красный холодильник забери меня к себе или вышли мне газовая плита. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пнх!!!!!!!!!!!!!!!!!. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой газовая плиту. Дед Мороз, пойми как мне все тело ломит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя СЦЦЦУУУУКА !

Деду Морозу ! Юра

ыыы ;D

Закон суров, но это закон. Все мы живем, стараясь соблюдать нормы, определенные законодателем. Однако отдельные нормативные акты в некоторых странах настолько абсурдны, что нарушить их даже при всем желании будет довольно сложно.
Так, в здании британского парламента не разрешается умирать, а в деловом районе Лондона, Сити, караются попытки перевозить на такси трупы или бешеных собак. Если же вы, решив отправить письмо, случайно наклеите марку с изображением монаршей особы вверх ногами, то это будет расцениваться как акт государственной измены, - пишет utro ru

В одну из самых привилегированных категорий вошли беременные женщины. Судите сами: закон позволяет им справлять нужду везде, где им только заблагорассудится. Более того, для отправления своих естественных надобностей будущим мамам разрешается даже использовать вместо горшка каску полисмена, конечно, предварительно попросив его об этом. Не забыли законодатели и физическом здоровье нации - все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день посвятить стрельбе из лука. Если же вас за ваши заслуги удостоили звания почетного жителя британской столицы, то вы получаете эксклюзивное право перегнать стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также провести гусиное семейство по Чипсайду.

В Британии до сих пор действует закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, а в Лондоне запрещено бить жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». В Дании никто не отменял постановления, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король, - пишет Коммерсант.

Впрочем, по числу дурацких законов США впереди планеты всей. Например, алабамским водителям строго-настрого запрещается водить машину с закрытыми глазами. Нелегка доля жительниц Флориды, любящих прыжки с парашютом: если девушка незамужняя, то за воскресные «полеты» ее могут заключить под стражу. Законы Кентукки запрещают ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более 1,8 метра. Но самый интригующий закон действует в Вермонте: тамошние женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь располагая письменным разрешением мужа.

Но это лишь вершина айсберга. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Но и это еще далеко не все. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В Нью-Орлеане - привязывать крокодилов к гидрантам. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. И упаси вас Бог переходить в Коннектикуте дорогу на руках, - пишет forum.msk.ru

Особенно «повезло» жителям Пенсильвании, оказавшимся на сельских дорогах ночью. Им предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. Муниципальные власти Алабамы пошли еще дальше: они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки, а в Голливуде нельзя прогонять по улицам более двух тысяч овец.

После такого жаловаться на отечественное правосудие даже не поворачивается язык. Да здравствует российский суд! Самый гуманный суд в мире!

Материал подготовлен службой информации Point.ru

http://bash.org.ru/    (сплошная жесть, слабонервным и чересчур культурным не читать :) )

[not found] (23:39:43 26/12/2007)
никогда - ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем  (это как раз про меня ;) )
===================

Kintaro Oe: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
Zayats: нет, как?
Kintaro Oe: "СТРАКЛ"
====================

*Идет обсуждение курсовика по защите информации*

Nasty
ищу про защиту помещений

Nasty
и нашел....

Nasty
Возьмите тарелку с солью и, двигаясь по часовой стрелке, обойдите все помещения, бросая по щепотке в каждый угол во всех комнатах, призывая силы стихии Земли очистить дом от скверны, яда чужой зависти и невзгод.
======================

P@DLA:
Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт - тысяч двадцать там моих точно есть! 8)
==========================

Тема
тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ

Алена
вообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говна
==============================

volokhonsky: чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
===================================

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...
====================================

Riddik: хай ты знаеш как сломать мыло??
SanyOK: Да. Нужно его сначала высушить.
===============================

<Splash!> Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?
<Daniel> Ага. Плавай поездами аэрофлот )
===========================

111
чагото скучно, развесили меня
222
я вообще-то работаю
111
отлично. спасибо. поржал.

Бессмысленно цитировать bash.org - это надо просто читать  :D Ну или цитировать его весь  ;)
Бездна, топ Бездны, комикс, про Лучшее по рейтингу я уж молчу...  bugaga

Этот сайт - первый в моём списке посещений, сразу перед eq-avallon.ru  ;)

Nicklas Grey не повериш, но некотрые о нем незнают  aaa

Будете ржать....))
Знаю, читал избранное, но сам ни разу на нем не был...

Хотя, чего тут смешного... :-\

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лиза. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в самое видное месте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня плита и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "да я такая". Мой папа работает нетом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "не буду" !!! И заставляет меня готовить ему нет. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мешать спать. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лиза, а не знаю ! В общем, дедушка мороз, если ты не гад, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красная нос у деда мороза забери меня к себе или вышли мне плита. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на скорее закончить тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой плиту. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хана. Помни что я верю в тебя урод !
 no komments  ;D ;D ;D

http://vein.ru/uploads/posts/1200301470_sokamernikiwebbig.jpg

Пародия на однокласников

Самоочистка генофонда

Объявлены лауреаты Премии Дарвина

На днях были определены лауреаты Премии Дарвина-2007. Шуточная премия, названная в честь отца теории эволюции видов, призвана "почтить память людей, улучшающих генофонд человечества, случайно извлекая из него самих себя". Премией отмечаются самые нелепые случаи смерти или потери возможности иметь потомство. Лауреатами этого года стали необычный алкоголик, пара любителей экстремального секса, охотник на кротов, а также "сплющенный лауреат" и любитель делать сразу несколько дел.
 

Правила игры
По правилам премии номинант может претендовать на победу в том случае, если его история удовлетворяет нескольким правилам.
Невозможность произвести потомство, то есть смерть или стерилизация как результат его действий. Кроме того, возможный победитель не должен иметь детей. Клонирование, искусственное оплодотворение и прочие ухищрения современной науки в расчет не берутся.
Поразительная и уникальная глупость номинанта. Его действия должны быть очевидно абсурдны. Таким образом, исключаются глупые, но обыкновенные действия вроде курения в постели.
Смерть или стерилизация номинанта должна наступить в результате его собственных действий. За убийство и стерилизацию кого-нибудь еще премия не присуждается.
Номинант должен быть совершеннолетним и не иметь психических заболеваний.
И наконец, случай должен быть достоверным. Достоверность истории может быть подкреплена свидетельствами официальных лиц, статьями в газетах, не замеченных в распространении "уток", или телесюжетами.
Победители

В этом году, согласно пресс-релизу премии, был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину, одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе. Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп погибшего.

Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни. Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.

Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно, сооружение рухнуло Идея Премии Дарвина "витала" среди пользователей одной из первых компьютерных сетей Usenet с 1985 года. На данный момент премии посвящены несколько сайтов, самый известный из которых ведет Венди Норскатт (Wendy Northcutt). Она написала несколько книг по премии и подводит ее итоги с 1994 года. Венди старается получать подтверждение всех историй, входящих в рейтинги премии, чтобы отделить их от так называемых "городских легенд".


ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и требовалось, был разрушен. Идея Премии Дарвина "витала" среди пользователей одной из первых компьютерных сетей Usenet с 1985 года. На данный момент премии посвящены несколько сайтов, самый известный из которых ведет Венди Норскатт (Wendy Northcutt). Она написала несколько книг по премии и подводит ее итоги с 1994 года. Венди старается получать подтверждение всех историй, входящих в рейтинги премии, чтобы отделить их от так называемых "городских легенд".



Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе, что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня и крыша заводского помещения.

Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией электропередач. Мужчину убило током.

Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз.

И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.

В мае 2004 года лауреат принял таким образом две полуторалитровые бутылки шерри. Поскольку алкоголь всасывается в кровь независимо от места приложения, мужчина умер.

Эта смерть была признана самым ценным за год "изъятием из человеческого генофонда". Трудно не согласиться.

"И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально."



 ;D ;D ;D ;D Жесть какая  ;D

StarCraft является самым популярным развлечением в Корее и поныне, а прогеймеры зарабатывают от $20 до $600 тыс. в год. Примечательный факт — местная армия, дабы не прерывать карьеру профессионалов и в целях повышения своего престижа, организовала команду 1S, куда и отправляются служить все прогеймеры.


Хм, я бы в армию пошел, пусть меня научат :)

Пост для тех, кому сейчас грустно  ;)

http://www.dezinfo.net/?post=775

http://www.skeptik.net/conspir/moonhoax.htm#introduction

Про высадку американцев на луну. Какое то время оживились слухи что этой высадки не было, а в статье как раз все разложено по полочках. Почитать вполне интересно и для общего образования. :)

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Юрий Нестеренко

Баллада о черном суппорте
(очень страшная история)

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С manual'ом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При двенадцатом ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

(C) YuN, 2002
http://yun.complife.ru

Нимфее будет наверняка интересно почитать  :D

У нас опять небеса прорвало. Утром выбираешься - у подъездов да и на дороге - снега по колено. Причем хорошо так валит  :)


Уфа. СНЕГ
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

Деньпятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...............

 ;D ;D ;D ;D ;D

Cмотреть всем ;D Веселье гарантировано ;D ;D ;D ;D
http://norrath.ru/articles/humor/comics.html?task=view#maxcomment1528

СУПЕР! rolley

Вам когда-нибудь снилось что вы идете по городу . и вдруг видите что какой-то одежды нехватает?
Сегодня зашла в игру , толпа народа и я в таком вот виде:

(http://i048.radikal.ru/0802/2e/1af38aaec58bt.jpg) (http://radikal.ru/F/i048.radikal.ru/0802/2e/1af38aaec58b.jpg.html)

Правдв потом выяснилось что это я одна так вижу gsmile

Это тебе повезло! ;D ;D ;D

Дарика, со мной та же история. Наплечники на мне, поножи на храмовнике МТ-пати, причём только я так вижу. Сегодня поставил ЕК на ноут на работе - не такой проблемы... Подозреваю в нехорошем день эроллизи, если после него останется - обращусь в ТП.
З.Ы. С костюмом Гиллестерна вообще интересно. Когда он ящер, дворф или варвар - всё на месте, станет полуэльфом - без штанов, человеком - в одних трусах...  :-[

Уберите отображение альтернативных моделей в настройках игры и все будет Тип-топ ))

это почему я должна убирать альтернативные модели? мне нравиться именно этот вид я и создавала сразу с ними...
Наверно если они существуют то и работать должны как надо  ;)

Мужики, парни, мальчишки и, чем чёрт не шутит, дамы, девушки и девочки...
Вы любите футбол?
Тем, кто любит футбол, и хочет здорово провести время на поле (усть и виртуальном), я рекомендую выбросить фифы и эволюшн соккеры, а обратить внимание на Kicks Online (http://www.gametribe.com/gt/kicks.do).
Вкратце про проект. Проект представляет собой симулятор уличного футбола, где каждым игроком (кроме вратарей) управляет игрок  ;) Т.е. у вас есть персонаж - молодой футболист, которым вы управляете, развиваетет его навыки, покупаете вещи... Кому я рассказываю...  ;D ФутболРПГ, в общем  :)
Да, проект бесплатен, требуется только регистрация - и всё. Графика для бесплатного проекта достойна, при этом легко позволяет играть на ноутбуке, а музыку всегда можно выключить...
Русский игра не поддерживает, но русских там много  ;)
В общем, всячески рекомендую  :)

В воскресенье по каналу МТВ будет передача Икона Видеоигр про EVERQUEST по русски.
Всем смотреть! gsmile

еще бы время поточнее  :)

по программе не нашла  ???

в 12-30

     
Икона видеоигр. (Brothers in Arms: Hell s Highway)
   
MTV
MTV, 2 марта, воскресенье, 12:30-13:00

Извиняюсь, что не назвала время.
Но эта информация была на сайте МТВ.
В любом случае, кто не смотрел, многого не потеряли, программа была заманивающая новых игроков, нового для нас там ничего не было.
И кстати, вчера создала себе пробный аккаунт (ну нужно было с подружкой поиграть, а мой акк временно занял муж)
Я обнаружила неприятную для себя вещь - можно создать только фею и играть только в Фейдарке. Он дико лагает. Может быть как раз из-за этого? Вообщем считаю, что это неправильный ход акеллы или там СОЕ,  вообщем ужас... :P

И снова отжигает БашОрг...

[WH@T?!]> Pewly: у нас прист был в гильде. у него кухня загорелась так он пока рейд не спас не поднялся -_- вот это задрот, не то что ты.

Так, для сведения - "Распространитель порнографии в сети осужден на 3,5 года колонии".

Дело примерно из той же серии, что и дела несчастных сисадминов с предприятий, которых судят и осуждают за установку контрафактного софта по приказу начальства,  и при этом на любом углу можно тоннами купить любой пиратский софт.

История такая. Тихий сисадмин скачивал порнушку. Потом еще сдуру открыл доступ к папке в районной сети - провайдер за трафик обещал какие-то деньги. Сисадмин заработал 100 рублей и 3,5 года в колонии общего режима - за распространение и изготовление порнографии. Изготовления там, как следует из статьи, никакого не было, а распространение он схлопотал четко - нефиг такие папки расшаривать. Кроме того, среди 1800 фотографий было 5 кадров с несовершеннолетними, так что он попал по полной программе.

С одной стороны, конечно, за создание и использование детской порнографии нужно не только сажать, но и кастрировать. С другой - у парня эти фотки могли просто попасть в поток порнухи, который он скачивал.

Но история все равно выглядит крайне нелицеприятно. Поймали и посадили какого-то тихого админа. Отчитались в борьбе с порнографией. А в Рунете этих порнушных серверов с чем угодно - мегатонны. И на всяких толкучках, вроде Савеловского рынка, полно объявлений (никто особо не боится до сих пор) - "Свежая клубничка" или что-то в этом роде. А это чистое коммерческое распространение.

Кого-нибудь из распространителей или изготовителей сажали? Черта с два! Сажают вот таких админов - их-то проще всего поймать и прижучить. Кроме того, они, в отличие от изготовителей и распространителей, не башляют кому нужно.

Противно. И жалко парня, который теперь будет сидеть с уголовниками.

Кстати, пользователи торрентов. А вы в курсе, что когда скачиваете любую порнуху, то автоматически становитесь распространителями? Просто по технологии работы сетей peer-to-peer.

(с)Дядя Экслер

15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесят пять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет! russian

Warhammer Online опаздывает красиво

(с) Absolute Games

Многопользовательская ролевая игра Warhammer Online: Age of Reckoning выйдет не раньше осени этого года. По словам руководителя EA Mythic Марка Якобса, высокая конкуренция на рынке MMORPG мешает назвать более точную дату. Причина переноса вполне предсказуема — разработчики хотят выпустить не хорошую, а просто великолепную игру.

Чтобы подсластить пилюлю, Electronic Arts сообщила, что, помимо обычного издания Warhammer Online, в продажу поступит коллекционная версия. В комплект войдут: комикс (128 страниц), альбом с игровыми иллюстрациями (224 страницы), две миниатюры предводителей орков (требующих сборки и покраски), коврик для мыши, 12 дополнительных голов для аватаров, 12 новых заданий и предмет Librams of Insight. Игроки, оформившие предварительный заказ, смогут принять участие в бета-тестировании.

Изучить коллекционное издание в деталях можно на его странице. На Европу выделено всего 55 тысяч коллекционных коробок, которые будут продаваться по 80 евро. В США тираж чуть выше — 60 тысяч по $80 за штуку, однако американцы не получат коврики для мыши.

 не мое

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. ;D ;D ;D

Солнце

Ободок эмалированного горшка неприятно холодит попу. Но я мужчина, и должен терпеть. Таково предназначение наше – стойко переносить все тяготы и лишения. А, к слову, этих тягот и лишений просто не счесть. Так много… Так много… Даже не знаю сколько. Наверное, потому не знаю, что считать не умею. Надо попросить бабушку, что бы научила. Кстати, где собственно бабушка? Опять к соседке на минуту заскочила и время остановилось. Вот уж действительно у них языки без костей, как папа говорит. А папа где? А, совсем забыл – папа на работе. Придет только вечером и будет пахнуть чем-то виноградным. Будет еще конфетами меня кормить, а мама будет потом его ругать. По мнению мамы, с которым я в корне не согласен, котлеты вкуснее. Что ж, если ей так эти самые котлеты нравятся, пусть сама их и ест. Так нет же, лопает бутерброды с тонкими, пропускающими свет, ломтиками сыра и чай зеленый пьет. Бабушка говорит, что зеленый чай вымывает кальций из костей. Что такое кальций? Надо у бабушки спросить и, не забыть бы, напомнить про счет. А-то как тяготы и лишения подвергнуть учету?

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!! – и чего я ору, она же у соседки.

Ладно, вернемся к маме и котлетам. Лично я считаю, что кормить ребенка котлетами в ущерб кондитерским изделиям, есть дискриминация по возрастному признаку. А это – суть проявление примитивного властолюбия, характерная для взрослых, не реализовавших всех планов и задумок в повседневности. Т.ч. извольте, дорогая мамочка, быть немного демократичнее. Кстати, что такое демократия? Надо у бабушки спросить. А еще про кальций и пусть считать научит.

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!! – и чего я ору, прям как маленький.

Собственно восседать на холодном горшке неуютно. Такое положение совсем не склоняет организм к рефлекторному освобождению от каловых масс. Конечно, им легко. У них целая комната и удобный унитаз. Белый, теплый, со стульчаком. Папа, когда пахнет виноградным чем-то, там курит и читает газеты. Он вообще, когда пахнет виноградным, подолгу там сидит. А мама меня в это время котлетами кормит. Папа большой и сильный, в нем много какашек. Когда я вырасту, то буду сидеть на унитазе целый день! Я вырасту больше папы, и какашек во мне будет больше. Он тогда будет старым, как бабушка. Превратится в тещу и пи...анутую маразматичку. Надо спросить у бабушки, что такое пизданутая. И как это связано с кальцием, демократией и десятичной системой счисления.

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!! – и чего я ору, совсем как мама стал.

Нет, стоило орать. Все уже получилось. И пахнет совсем неприятно, не так как виноградное от папы. И что теперь делать? Так и сидеть, остужая мягкие ткани? Нет уж – увольте! Я, пожалуй, встану…

…Зеркало – вот холст достойный выражения образности моих мыслей. Бабушки нет. С одной стороны скучно, а с другой никто тебя не слюнявит, не обнимает и не дышит на тебя чем-то неприятным, таким как в горшке. Кстати, надо придвинуть горшок поближе к трюмо. А то бегай туда-сюда по комнате, а художнику прерывать штрих на половине никак нельзя. Целостность композиции нарушится. Рисовать на зеркале – очень удачная мысль, на мой взгляд. Зеркальная поверхность обладает непонятной, магической, если хотите, энергетикой, и мои полотна получатся еще более выразительными и эпатажными. Так, горшочек поближе.

На вкус, конечно, неприятно, но рисует хорошо. У папы какашек много, почему он никогда не рисует? Может стесняется проявлять инфантильность? Кстати, про инфантильность надо тоже. И еще про кальций, демократию и считать научится. Чу! Дверь скрипнула, кажется…

- Баааабуууушкаааа!!! Баааабуууушкаааа!!!
- Что, Сереженька?! Что, маленький!? – слышу семенящий топот старушечьих подогнутых ног.
- Бабушка, я нарисовал тебе Солнце! – не забыть еще про пи...утую…



 :-[

Справочник по разговору с админом  ;D



Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Святая правда! ;D ;D ;D

угу угу, прямо в глаз ;D

 Чуть чуть пошлый анекдот (кто не хочет читать - не выделяет мышкой текст)

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и они занимаются любовью прямо на кухонном столе...... Потом ОН, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего-это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... ;D

обязательно выделила :-[
не пожалела ;D ;D ;D

Читающие Bash.org, оценили первоапрельский прикол?  ;D
Я начиная с полуночи на первое и до текущего времени не втыкал, в чём дело. Счас дошло.  ;D
Самое смешное, народ похоже не понял тонкости шутки, чему свидетельство рейтинг -2000 первому сообщению

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)



 :-[

40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной:
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых
пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно
тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может
оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты
входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не
теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта -
пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с
ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет
pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,
что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лyчшими дpyзьями.

улыбнуло

[вложение удалено Администратором]

Хочу такую футболку-супер! ;D ;D

Cоздавал почтовый ящик и наткнулся как раз на старый прикол  ;D

---- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
---- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Как верно замечено (утащил)


Kenny:А разница админа и програмера?
Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных


 ;D ;D ;D

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, говори
- Первый вопрос: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?   ;D ;D ;D

В час, когда в городе начинается рабочий день, просыпаются силы зла. Они занимают места в своих кабинетах и набирают твой номер телефона. Они хотят, чтобы ты ответил. Отказаться нельзя, потому что ты… специалист тех поддержки. “Юзеры атакуют” – новая он-лайн игра для спецов техподдержки. Непростые задачи, неожиданные повороты сюжета и коварные превращения. Юзеры атакуют! Дай отпор и покажи, что ты чего-то стоишь. Победителя ожидает заслуженная награда.  ;D
Про Нимфею  ;D

И еще теперь это про Домушника - мы ж теперь вместе с ним работаем! Теперь он с простыми юзерами разговаривает,а я с особо вредными, разбираю претензии.... ;D

Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+..
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+..
Я. Перегрузите машину++
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????
Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+
К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +..
Занавес+..

Муахахахахаахахааахахахахаха   ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ххх: самая большая проблема с хилами, это то, что каждый из них думает, что он главный

ххх: и обижается, если лечит кто-то другой

танк: нифига подобного.

танк: самая большая проблема с хилами, это то, что каждый из них думает, что главный - НЕ ОН и от него ничего не зависит и начинает дамажить

танк: а понимают они свою ошибку примерно когда у меня 25-30%. .

 ;D

Спать вредно! Пока ты спишь - враг КАЧАЕТСЯ  ;D ;D

Блин, хотела ссылку скинуть, передумала. Вдруг дети залезут  :-[
Телефонный разговор парня с .... скажем девушкой. Если кому интересно - скину в личку.
Развод конкретный... :D Девушка оказалсь не совсем паинькой.

гыыы ;D а может таки ссылочку? ;D

я если сюда кину ссылку - сама себя ругать буду  :-[

ладно,  я не буд настаивать :)

Я тебе дам ссылочку  :D

Microsoft подарила следователям флешки для сбора улик
29.04.2008 20:50 | lenta.ru   ;D


Корпорация Microsoft разработала небольшое устройство, которое позволяет быстро извлечь данные из компьютеров на месте преступления, пишет The Seattle Times. COFEE (Computer Online Forensic Evidence Extractor, "компьютерный добытчик судебных улик") представляет собой флешку, подключающуюся к USB-порту.

Устройство при помощи встроенных в него 150 команд способно значительно сократить время сбора цифровых доказательств. В частности, оно помогает дешифровать пароли и понять, чем занимался подозреваемый в интернете.

Предполагается, что устройство позволит не изымать компьютеры с места преступления, проводя анализ содержащейся в них информации на месте.

Microsoft раздает COFEE сотрудникам правоохранительных органов бесплатно. Его использует свыше двух тысяч служащих в 15 странах мира, в том числе Польше, Филиппинах, Германии, Новой Зеландии и Соединенных Штатах.

порвали Германию еще раз к празднику Победы! Зенит-Бавария-4:0!! Ура!

Посмеяться ( со звуком)

http://drcrasher.livejournal.com/1273737.html?nc=4

http://rutube.ru/tracks/169580.html?v=1d6132fa43bf53bfe121a3d38705e4e4

 Путин семечки не любит :)

ага, видела, это из КВН))

Мужик провел 40 часов в лифте...бедненький...ужас :(


http://ziza.ru/2008/05/16/video_dnja.html

.
с ума сойти......  :(

чел на ролике явно не совсем нормальный, придурок какой-то, можно подумать житуха кончилась.

Я тоже так подумала, но все-таки жалко его.... ???

с Баша:


xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/

 :D

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

 

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.

- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

 

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. – почему-то обиделась она.

- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

 

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она

- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.

- Слабо? – подначила она.

- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? – не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

 

- Что это? – спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он

- Надо подумать. – кивнула она.

- Слабо? – подначил он.

- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

 

- Сыграем в родителей? – предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? – огорчилась она

- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

 

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? – не поверила она.

- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?

- Куда я денусь-то...

 

Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.







без комментариев

Всем феминисткак посвящвется

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.

- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.

- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».

- Ой...

- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.

- И просишь меня...

- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.

- А потом я вывешиваю...

- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.

- А я по-твоему тут....

- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!

- Хмырев!!!

- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??

- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?

- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.

- У меня нет слов..

- А ужин у тебя есть, феминистка?

- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Класс!  ;D

чувак зажигает
http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=643000

для любителей футбола и просто казусов ;D

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=687122

ролик называется ПИПЕЦ, добавить больше нечего:

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=629761

«Гильдия управляется друзьями…» - «…и ты не входишь в их число»;
• «Добро пожаловать в дружную семью» - «Всегда помни что ты приемный ребенок»;
• «У нас по-настоящему демократичная гильдия» - «За идеи и действия лидеров гильдии у нас отвечают все»;
• «Мы любим рейды» - «Никто из нас не уверен в том, что надо уступать тебе свое место в рейд команде»;
• «Ищем адекватных людей» - «Ты должен терпеть все наши капризы и распальцовки»;
• «Поможем. Научим» - «Будешь делать так, где укажут, и стоять там, где положено. Курс ускоренного чтения спойлеров с «плейхарда». Еженедельно – паровоз по херикам»;
• «У нас весело!» - «У нас - это в офицерском чате, а до него тебе еще расти и расти»;
• «Играем с отключенным БО!» - «Мы действительно считаем, что все квесты в игре разнообразные, интересные и логичные и да, мы не уверены, что нам хватит ОД»;
• «Изучаем бескрайние просторы Норрата вместе!» - «Изучаем Плейхард, EQ2Map и off-форумы вместе!»;
• «Мы – ветераны MMORPG» - «Мы три года играли в Сферу»;
• «Станьте частью легенды!» - «… и два года в пиратскую Линейку»;
• «Мы – большая и дружная семья» - «Мы берем всех подряд»;
• «Мы – маленькая, но дружная семья» - «Скорее всего, мы скоро развалимся»;
• «Для нас не важны деньги и шмотки» - «У тебя не будет ни того, ни другого»;
• «Приглашаем для совместной игры» - «С кем придешь, с тем и будешь играть. А мы пока в Яйцо. Нам еще Имение сегодня надо успеть»;
• «Рейды для нас – не главное» - «Мы не умеем, но очень хотим рейдить»;
• «Для нас главное – люди» - «Мы отчаялись заполучить эпические сэты на профессии»;
• «Для нас общение с друзьями – важнее фарминга» - «Мы понятия не имеем, что такое фарминг»;
• «Ругаться категорически запрещено» - «У нас матриархат»;
• «Мы правильные ребята» - «Не знаем, что еще написать»;
• «…и вот наша эпическая гильдия решила продолжить свою историю в Everquest 2!» - «По-английски мы не понимаем, да и дешевле тут»;
• «Наш форум ******* - «Не нравится доменное имя? Все равно там пустой форум. Да и тридцать баксов-то не лишние»;
• «Объединение близких по духу людей» - «Мы часто бухаем вместе»;
• «Наша сила в единстве» - «Мы всегда бегаем с ИГ и готовы сделать группу!»;
• «Ищем добрых и отзывчивых людей» - «Нам нужны игроки, готовые фармить, крафтить и зарабатывать платину для нашего банка».
• «Мы хард-кор игроки с евро» - «Как-то мы стояли рядом с Дрэд Арми и мельком видели пару игроков из Ксанаду!»;

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  Просто отлично  ;D ;D ;D

И снова бесподобный БашОрг

гэймеры, геймеры!.. вот мать моя, почти сразу после выхода свет первого диабла, прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! на мой вопрос "КАК?!", она сказала, что не знала о такой функции в игре...

 ;D ;D ;D ;D ;D +1

Для тех кто любит кошек :)
Ну или просто улыбнуться :)

http://www.dezinfo.net/post/3397

http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw


 :D ;D  Уличная магия с переводом  ;D  Посмотрел на работе к несчастью  ;D

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=693237


гыыыыы ;D



http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=696622


сдающим экзамены посвящается ;D ;D ;D

Saladyn
сегодня ко мне на собеседование на одмина 5 балбесов приходит

Шурик
буш ипать?

Saladyn
буду включать музыку с ВОВа и Линейки и буду смотреть реакцию

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=692092


как лопается наполненный водой воздушный шарик , покадровая съемка, красиво:)

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=660786

китайский теннис

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=724629

удивите народ в офисе ;D

Расписание концов света до 2020 года
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:

2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.

2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.


2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.

Давайте вспомним про свои размышления и умозаключения в детстве. Например :



"Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека
Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.
Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем!

Ядовитый океан это наверное уже классика.
И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".
А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...

Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.
А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.

Думал что пьют, чтобы шататься.

Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.

Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.

Думал, что манная каша - это вареный хлеб.

Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.

Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.

Думал, что счеты нужны для массажа спины.

Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.

Думал, что все юристы - Юры.

В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.

Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.

Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.

А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.

А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь

А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.

А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла
крепко врезать

А вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.

Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.
А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.

Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.
А я когда маленькая была думала, ну как люди какают. Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются...

А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.
Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое
пятно...
А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается,
вылизывая масло из консервных банок из под шпрот. "

Продолжая тему - если бы дети писали на форумах, их темы

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И опять БашОрг

Kimberly
если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

В тему Нексуса  ;D

[вложение удалено Администратором]

Это про линейку.....на нее карикатуры..но и на Нексус похоже)))

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

http://www.ainmarh.com/women.htm

ну не удержалась  :)

Смешная такая песенка вышла

http://youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc

Прелесть!!! :) :D ;D

Рейд   bugaga

http://cs1226.vkontakte.ru/u13370539/26895302/x_d2db7600.jpg

а это просто улыбнуло :)
http://www.youtube.com/watch?v=uzxS-ROiPro

зачетная шутка, ребята из камеди на стс, смотрите до конца, не пожалеете ;D
http://vkontakte.ru/video3816934_69511186?tagged_id=9427372

еще бы пароль на вход))

ааа, ну лан тада:) не посмотрите значит

Есть в черте( да не в чёрте!) города Кейнос локация " Болото" . Ползают по ней всякие гадкие слизни, нубы, я и прочая мерзость. Делают себе квэсты( ну это не про слизней, конечно) И счетают: раз город, значит безопастно. Будто бы люка в Антонику не существует!!! Или он заржавел !!! Не работает!!! А может, это так, картинка в стиле Папы Карлы !!! Счассс!!!

А...ну вот... Валяюсь я там как то в луже, отдыхаю. Что заулыбались?! Да, меня убили мобы. Такое тоже знаете ли...все там будем... А рядом пати качаеться: танк 14, хилл 12 и ... третий не помню кто, Берс что ли.. Всё у них хорошо, ОД рекой текут, экспа тоже. Бегают так себе, на мну снисходительно - сочувствующие взгляды кидают.

Тут из люка, выбегает бравый  ратонг в инвизе, с двух тычков складывает хилла и исчезает. Отряд потерю бойца не сразу заметил. Стоят, глазами по сундуку, что на месте их товарицча вдруг появился шарют. Ратонг рядом в инвизе крутиться, жалеет, что дроп сразу не подхватил и рожи не покорчил.

Подождал малость, и уже берса того... в сундук преобразовал. Потом рисковать не стал, дроп в зубы и в Антонику. Сопартийцы танка отреспились, прибежали обратно.

Нет, вот... наши лоулевлы в Эвике, не как в Линейке. Известный нуп из расказа, когда импов увидал, то обосрался, вышел из игры. Наши выходить не стали, задумались. Я рядышком в луже всё слышу, так что такой диалог:

Танк: ( косясь в сторону люка) - Оттуда приходят, не первый раз уж.

Берс: - Да, сцуки  А что там вообще?

Танк: - Антоника...

Берс: - Эт я уже прочитал! Чё там???

Танк: Хз... их лагерь может.

Хилл: Так может, го на разведку) ?

Берс: Счасссс!! Этот моб деньгу тырит с трупа, я проверял! До него 63 серебра было!

АААААААААААААаа БУГАГА!!!!!!!! ОТЖЕГ!!!! АААААААААА ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 bugaga

Вчера делала квесты в Стимфонте. Если кто помнит - там есть кратер, то ли мазкинский,  то ли еще какой, там ходят мобы-героики. Чудом собрав руду - встал вопрос о возвращении к квестодателю. Бежать влом. Собравшись с духом, ринулась в центр кратера, с криками "За Родину!"  ;D Успела добежать прямо до середины, и умерла в кратере. Захотелось мне скрин там сделать. Пока графику повышала для скрина, этот долбаный кратер решил вдруг ожить, и меня выкинуло под ноги мобам. И вот вместо героического скрина "Смерть в окружении врагов" пришлось вот тут плакаться  bugaga

Из моей работы. Реальное письмо реального человека. Антон Уральский отдыхает. Я разговаривала и переписывалась с этим человеком. ;D ;D

"Уже несколько лет являюсь Вашим клиентом и до недавнего времени, каждый день и зачастую даже ночь, включая компьютер я - как маленький ребёнок радовался наличию стабильной связи и хорошей скорости соединения. До не давнего времени я каждый день молился великому Ктулху чтоб он обратил свои лучи счастья и лагодарности на вашу контору, чтоб стабильность вашего роста была как отношение британского фунта к швейцарскому франку (GBPCHF), чтоб климат внутри коллектива был непоколебим и твёрд к проискам неверных. И всё это: До не давнего времени! Конечно сейчас, на тот момент времени как я написал строки выше, уже не хочется говорить грубых слов и резких выражений, т.к. нахлынувшие воспоминания о прошлом спокойствии меня вновь вернули в остояние эйфории- Но есть всё таки один чёрный лучик неприязни и горечи который заставляет меня обратиться к Вам в следующих выражениях: Какого это всё-таки большого волосатого органа, в последние несколько дней в разное время суток соединение с всемирной паутиной постоянно прерывается!? Так же хочется, с помощью Вас, попросить технических специалистов не класть крепёжное изделие (БОЛТ) на мою просьбу разобраться с текущей ситуацией (отсутствие стабильной связи прим. авт.)!? Когда эти интеллектуальные особи прекратят держаться индифферентно к проблемам пользователей и начнут сами напрягать существующую ИЗВИЛИНУ!?"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D 

немцы прикалываются :

http://www.atas.ru/movie/231963.html

Наткнулся на форуме Акеллы, похоже МТ Сюрреала продаёт персонажа. Сюров ждёт перестройка...

Устал от игры человек, можно понять.  :) Реал хард кор что тут скажешь  ;D

ЗЫ Интересно кто у них новый МТ который как пишут "уже приходит в гильдию и уже неплохо одет".

уж кто кто, а сурки замену думаю всегда найдут.

Такому как был у них - довольно непросто. Поэтому и интересно КТО будет новым мт. Будет просто лол если это бесаргар  ;D ;D ;D

PS Вот кстати зацени во что он одет к примеру.
http://forums.goha.ru/showthread.php?t=210866

даааа  :'(  такому замену найти будет тяжко, утащут у хардов кого нить и оденут. но одет он, конечно, пипец, пускаю слюни.

мне вот интересно что за гильдия обзаведется  новым танком?

Не знаю не знаю, вот не поздновато ли его продавать? Интерес к игре явно падает и поднимать его нечем. РоК рейд-контент малоиграбелен в отличие от  ЕоФ и КоС , хотя может у кого и есть достаточно интереса и финансов, чтобы купить акк.

Ну скоро "обещают" опять обнову типа РоКа. Поглядим - думаю СоЕ еще планирует денежки то из людей за подписку выжимать, вон даже первый ек до сих пор бегают насколько помню. По большому счету был бы маньяк без вообще всяких финансовых проблем он бы (если бы подсказали знающие люди или сам бы был маньяком евера) вполне мог купить к примеру сыну в подарок такой акк. Вполне себе отличный подарок мне кажется. Типа нового кайена чтобы в школу ездить  ;D

Да уж, интересная ситуация складывается. Кто из хардкорщиков без МТ останется?  :)
А так конечно жаль, слишком уж радуются всякие мушкеты да НВ...

мне кажется EQ2 еще не исчерпал тот потенциал что в него заложен :) раз люди играют в него значит он интересен а значит бум с нетерпением ждать и новых аддонов к нему, надеюсь не слабее того же Рока   :D

Искренне надеюсь, что мы апнем мифики до введения уровня 90. Отстали неимоверно, уже Честь, Экзорцисты и др. нас перегнали по прогрессу. Обидно  >:(

обидно конечно  :-[ но все зависит от нас самих...тут нам никто не поможет.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 ;D ;D ;D

Божественный урон! Палы нервно курят в сторонке!

Вот до чего игры могут довести!

Вот и выяснилось, кто новый МТ у Сюрреала, не кто иной, как Бесаргар.

стишок прикольный нашла  :)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой
сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Ну как я и предполагал хех  ;D После распада анеферу было бы логично но это конечно лол  ;D

ну, там опытный состав , которые научат любого.

помните мультик "Крылья,ноги и хвосты" ? в темку  ;D
 
http://www.atas.ru/moviem/40bd5de2348d4ac9902cbe5f9efef229.html

http://stekoff.livejournal.com/279862.html

Попугай просто звезда ;D

Если кто то удаляет - то сообщайте об этом и о причине ок?

Улыбнуло :)
http://www.atas.ru/moviem/5f15dee50eec4e6698125ba10f2fbd67.html

p.s. Рэй, удаляется что-нибудь очень редко. В исключительных случаях

как то смотрел по животных передачу, они там кушали некие плоды, под кожей которых зреет и бродит сок, именно их и поедают животные видимо. кстати, потом у них реальный похмел бывает, выглядит смешно, особенно у обезьян :)

http://rutube.ru/tracks/932421.html?v=4a170d031d5253df82481035f71f844d

а вот такой Саакашвили, когда его вроде как никто не видит

http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

http://fishki.net/comment.php?id=39546

СМЕШНАЯ СОВА! СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Посмотрите обязательно, супер!  ;D
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/287853.html

новости нашей компании:

"Коллеги, ввиду атаки голодных крыс на офис прошу не оставлять остатки еды на столах и в тумбочках.
Травля крыс будет производится согласно расписанию в ближайшие дни.
Этим вопросом уже занимаются"

крысы атакуют!

Понравился рассказик скорее даже притча  :) Поэтому нагло спер и запостил  :D

Философия жизни.
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал змечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли...

Хорошая притча :)
Не все наши поступки приводят к желаемому и очевидному :)

помогите мине плиз :'(  как убрать  эту заразу что красным отмечена???

ПКМ - настройки окна - разблокировать - убрать галку с "щелчки сквозь окно" - и утаскивай куда хочешь на экране - можешь вообще за экран задвинуть.  ;D

Урааа, у меня щепки Мастер1  win!
Держитесь, мобы!  bud

умная псинка  ;D

http://rutube.ru/tracks/1016586.html?v=356cc8931a444def778ac768e487e99d

вспомните и улыбнитесь  :)


http://germanych.livejournal.com/45518.html


воо, кому как, но меня очень улыбнуло ;D

xxx: Будешь в Контру?
SeeT_LoToF: Давай. Я за кантров!
SeeT_LoToF: Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!!
SeeT_LoToF: Я победил =)
xxx: О.о х**се ты читер

Вот не люблю, когда выкладывают грустные вещи, но это прям за душу взяло....

http://tamat.livejournal.com/684859.html

p.s. особо впечатлительным нежелательно смотреть.

Кто в ЕВУ онлайн играл/играет  - оценит  ;D

http://img95.imageshack.us/img95/271/genazvalimo3.jpg

  Это просто супер! Спасибо огромное! Насторение на весь оставшийся день поднялось. Теперь и работать легче стало   ;D ;D ;D

От лица девушки (с Bash.org)
Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу

 ;D ;D

:o
Надеюсь, что это просто прикол... ;D

надеюсь я до этого никогда не доиграюсь ;D

xxx:Люди как на клаве ставить значек \ только в другую сторону
/ этот не подходит

(угу, опять баш)

Вообще-то боян, но может кто-то не смотрел. Серия South Park "Make Love, Not Warcraft" посвященная онлайн играм. Сегодня впервые посмотрел, оборжался...
http://www.stb.net.ru/video/south-park/1008/
Ещё можно попробовать скачать тут http://depositfiles.com/ru/files/3017559.html (230Мб)
...или просто забить в яндекс название серии. Мульт того стоит :)
P.S. “Make Love, Not Warcraft” получила награду Эмми как самая лучшая мультяшная программа, длящаяся менее часа.

Всем приветы от маленького гномика из небольшой гильдии "Якудза" ;)
Хочу извиниться перед рейдом, который был вчера в Изумрудной роще :'( .
Я вылетел из игры, играл другим персом храмом Сафирой, и сколько не пытался войти, никак не получалось >:(
Видимо после 49 обновы что-то изменилось, сегодня разберусь >:(

До встречи и удачи В нелегкой борьбе со злом))

вот так бывает ;D

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

 bugaga bugaga  bash.org форева

 ;D

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты
на цыпочках идешь к холодильнику.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

- Какая бLядь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Оо, это супер  ;D
Я тоже в пикапы ни ногой :)

отличный стишок:)

Стих супер!

с Баша:


xxx: заметил тут что в мморпг оптимисты делают зачарование на поднятие максимального урона, а пессимисты - минимального

а реалисты качают ложную смерть  ;D
PS - это уже не с баша. пока  :D

Старя загадка но может кто не видел

Задача..
3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.

Но как поделить 5 на 3.

Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов.

Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.

Получается 29.

Вопрос: где тридцатый доллар????

Каждой женщине чайник стоил 9.3333... доллара:-)

Угу, задачка запутывает именно в этом моменте - 25/3 это 8,(3) плюс по доллару каждой - 9,(3), а не 9.
Так что Натусик совершенно права  :)

Это уже боян. Причём стааааааарый...

Гер ты не прав  Чайник женщинам обошелся по 9 долларов))))

Отдали 30 , получили назад 3, 30-3=27, и 27 / 3 =9

и вопрос был Где 30-й доллар  ;D

налоги!

Ок, ты заставила меня подумать, прекрасно.
Леди заплатили за чайник 25 долларов и 2 доллара за оплату услуг продавца (назовём это так). Итого - 27 долларов, в эти 27 долларов (9*3) уже входят 2 доллара, уплаченных продавцу. В предыдущем моём опрометчивом согласии с предложенным решением я зря плюсовал возвращённое, это совершенно неправильно.
Выделенное верно, а вся соль путаницы в неверном, зачёркнутом постулате.

ага )) путают ))


1.Чайник продан:
Дебет: $30
Кредит: $10*3=$30-Леди заплатили
Разница 30-30=0
2.Разница в стоимости:
Дебет: $5
Кредит:$3-дамам
$2-в карман
Разница:5-3-2=0
3.Конечная Стоимость чайника:
Дебет: 30-5=25
Кредит:3*9=$27-Леди заплатили
-2-себе в карман положил
Разница(правильный вариант):25-27+2=0

Такое дамы пишут, закачаешься!!


Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто и в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

КОлайдер долго не запускался, даря людям последнии безмятежные мнгновения…- Приехали!-. сказал кто-то голосом Левитана. Потом исчезли Бельгия и Франция. Аборигены Сомали, Папуа Новой Гвинеи еще долго ни о чем не догадывались Они весело рисовали на скалах порнографические картинки. Снова все было готово к приходу Иисуса Христа, Будды и Аллаха…
    - скучно…- зевнул Всевышний. –И неизвестно захочет ли снова родиться Леонид Грайвороновский? Ведь его так и не поняли…- он витеевато выругался и перевернулся на другой бок…
    Неродившаяся еще женщина Леонида ползла по ветке, когда еще она встанет на ноги? И встанет ли?.....

в нескучном саду у прудика висит объявление-типа не купаться и не пить....кто-то ослушался видимо.... :)

парк горького. а он все ждал,когда она придет.... :)

Ну, это английский, но, тем не менее, суть можно понять, выделенные фразы несложны

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)

Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o

Окружной судья штата Айова Джон Джарви вынес крайне суровое наказание чете спамеров Генри Пересу и Сюзанне Барток. Они обязаны заплатить огромный штраф в размере $236 млн. Дело в том, что супруги были совладельцами компании AMP Dollar Savings, которая представляла услуги по рефинансированию кредитов. Перес и Барток рекламировали свою фирму с помощью рассылки спама, для которой они использовали программу Bulk Mailing 4 Dummies ("Массовые рассылки для чайников"). Среди адресов в базе этой программы было около 50 000 ящиков, принадлежащих небольшому провайдеру CIS. И уж неизвестно, что там у супругов произошло с софтом, но пользующимся услугами этого провайдера неожиданно стало приходить нереальное количество спама -

затаите дыхание

до 500 млн (пятьсот миллионов) сообщений в день (!!!!).
В итоге CIS стала тратить половину своих ресурсов на борьбу с нежелательной почтой. Однако предприимчивый хозяин компании решил не сдаваться и в конце концов сумел вычислить злоумышленников и передать их правосудию, которому оставалось лишь вкатить им фантастического размера штраф.

Kaiyen
Ппц
Устанавливаю новый Brothers in Arms. В это время ем орешки из металлической банки, режусь о нее (о банку). К концу установки порезы слегка затянулись, начинаю играть. Меня убивают, я не перезагружаюсь, потом иду в туалет. Возвращаюсь и наблюдаю офигевшее лицо мамы. Оказывается, во время игры порезы чуть раскрылись и мышь оказалась в крови.
Теперь представьте картину: сына рядом нет, мама подходит к компу и видит, что игрока убили. И окровавленную мышь.

 bugaga

http://www.youtube.com/watch?v=6yKBOuXXzrA

КВН. посмотрите с 4 минуты-думаю не пожалеете:)

О, да!!! Бедная мамочка!

Красивая флешка   :)

Любовь, Love, Кохання. (http://kolyan.net/index.php?newsid=8079)

Всю тему не перечитывал..вот ссылка одна ..мне нравится позитивчик))
http://www.dofiga.net/?post=168
частенько пересматриваю для поднятия настроения))

Наткнулась случайно, это что то  bugaga

Рамазан. Россия-Голландия 3-1(Версия дагестанского комментатора)

http://www.atas.ru/movie/787911.html

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html (http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html) ;D

боян

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал
обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

ыыыыы ;D

 bugaga bugaga bugaga

Почему-то мне с ходу захотелось слегка поменять персонажей...
Шёл рейд Аваллона по Пику Виишан... Долгим был его путь. По пути он потерял коней, шлемы и доспехи. Остались только мечи. Рейд был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидела Нексона. Рейд выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Уже почти убил. На третьи сутки драконица упала без сил. Рядом упал обессиленный рейд, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил Нексона спросила:
- Рейд, а вы чего хотели-то?
- Мификов взять.
- Ну, так и брали бы...

ыыы, в таком виде мона на баш или Акеллу ;D

для тех кто знает английский
http://ru.youtube.com/watch?v=mvGGaUyP-FA

а для тех, кто не знает ?  8)

для тех кто не знает, но разбирается в игровом сленге и наименованиях тоже будет понятно.

Вопрос - а немецкий соответствует субтитрам?  :)

а это важно?

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:


Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Хоть и боян))) но очень смешно. Скол

 ;D ;D

пара анекдотов:

Идет Лось по лесу, видит Ежик бегает по полянке и хохочет.
Лось спрашивает: "Ежик, ты чего такой веселый, накурился что ли?"
Ежик отвечает: "Да ты, Лось, попробуй побегать по полянке по кругу, такой кайф, просто оборжешься"
Ну Лось и начал бегать.
Бегает, бегает, пять кругов пробежал и говорит: "Что-то, ежик, я не пойму, в чем прикол-то????"
А Ежик удивленно отвечает: "А тебе, чего, когда ты бегаешь, ТРАВКА ПУЗИКО НЕ ЩЕКОЧЕТ?"

***

Уезжает купец в дальние страны и спрашивает дочерй, что им привезти из стран заморских. Дочь старшая просит привезти ей ларец, краше которого нет на белом свете, подругам на зависть, ей на гордость. Дочь средняя просит привезти зеркальце самоцветное, глядя в которое она бы не старилась.
- А что привезти тебе, Настенька, дочь моя меньшая, любимая?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех моих сексуальных.
- Что ты, доченька, не могу я этого исполнить.
- Мда, пойдем по длинному пути: привези мне, батюшка, аленький цветочек.

Актуально для Москвы :)

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Зафлужу сегодня...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать «Шато».
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...

Жена и пиво - что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос - тебе приятно,
А если то же самое жена?


Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.


Во имя правды и святого духа
(Его обидеть вовсе не хотел!):
Назойливо жена ворчит над ухом,
Ворчанье пива - только в животе.


Возможно, мыслишь ты диаметрально?
Но приведу ещё я фактов лес:
Супруга в комбинации шикарна,
А пиво - в комбинации и без.


Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.


Футбол без пива - это даже странно,
И даже крепче я скажу: облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком! >:( >:( >:(



Это в реале их мысли....